Unterhaltsame Alltäglichkeiten

Neuer Header

2012-01-29T05:49:00.000-08:00

Nun bin ich wieder bei Blogspot.
Was nach mangelnder Beständigkeit oder gar nach Sprunghaftigkeit aussieht... ist es auch. Nachdem ich einige Monate glücklich bei Wordpress zu Hause war und mich über die Benutzerfreundlichkeit und die Zusatzunktionen freute, musste ich leider feststellen, dass bei jeder - angeblich notwendigen - Aktualisierung meine vorher vorgenommenen Einstellungen gelöscht wurden. So war alles, was ich durch mühsamste Pfuscherei (denn eigentlich habe ich keine Ahnung davon) im HTML-Code verändert habe, verschwunden. Schriftgröße und -art waren verstellt, die Bilder verrutscht und heute - und damit war meine Geduld nun endgültig erschöpft - die Hälfte meiner Beiträge nicht mehr auffindbar.

Dank Jonny habe ich nun diesen wunderbaren Header, der mich und alle Besucher hoffentlich über die fehlenden Beiträge in den letzten Monaten hinwegtrösten wird.

Einsamer Poet

2011-08-31T11:08:00.000-07:00

Auch dieses Jahr habe ich bei dem Wettbewerb der Bibliothek deutschsprachiger Gedichte teilgenommen. Wieder wird mein Gedicht in die diesjährige Sammlung aufgenommen.

Und wieder bin ich nicht in der Liste der Preisträger und gehe leer aus.
Hier mein - doch fast passender - Beitrag.

Einsamer Poet

Regale voll ungebundener Bücher
- der Freiheit wegen
Besoffen vom eigenen Intellekt
Bis hin zum Delirium.
Und dann fast erstickt an Einsamkeit.
Klaustrophobische Gedanken vernebeln das Gehirn,
eingeengt von zu viel Worten
Ein gescheiteter Versuch zu kategorisieren, zu ordnen, zu systematisieren.
Noch eine Zigarre
Oder lieber einen Whisky
Um die Gedanken zu erleichtern
Sie schweben zu lassen
Zu Intelligenz zu machen.
Oder lieber zu Geld.
Und dann fast gestolpert über die Adjektive
Verben Nomen Attribute Genitive Superlative
Die ungebundenen Bücher plötzlich voller leerer Seiten, Sätze zerbersten
Und zerstreuen Buchstaben
Bergeweise
Die Brocken vergessen zu kauen.
Bestehend aus zusammenhanglosen Worten
Und dann fast erstickt an Gedanken
Lieber noch einen Schluck Whisky
- Zum runterspülen

Schulbuch

2011-08-17T12:26:00.000-07:00

Während des Schulbuchgeschäfts begegnen mir täglich neue Skurrilitäten - manche dagegen treten wider Erwarten wiederholt auf.

Am liebsten kümmer ich mich um die Material-Listen. Die Eltern drücken mir ein DIN A4-Blatt in die Hand, auf dem in etwa steht:

"Liebe Eltern der Klasse 2a,
bitte überprüfen Sie die Liste der folgenden Schulmaterialien und besorgen Sie gegebenenfalls Fehlendes.

- ein Bleistift Stärke HB
- Buntstifte (12 Stück)
- drei Pinsel, 2, 4,8
- sieben Schnellhefter in den Farben: rot, blau, gelb, weiß, schwarz, lila, grün
..."

Der erste Satz wird in der Regel nicht gelesen, also frage ich vorher, ob schon einzelnes vorhanden ist. Doch an diesem Punkt schütteln die Eltern immer nur genervt den Kopf und betonen, dass sie alles brauchen. Etliche Minuten später, in denen ich gestresst über die Ladenfläche laufe (denn aus platztechnischen - und, wie ich vermute, auch aus schikanösen - Gründen befinden sich die Artikel gleichmäßig verteilt auf der gesamten Etage) und mir die ganze Zeit eine Großfamilie folgt, nervös auf mich einredet und eine hitzige Debatte über die Frage entfacht, welches der verschieden geformten Radiergummis (oval oder rechteckig) das Bessere ist, präsentiere ich stolz einen Korb voller Stifte, Hefte und weiteren Kram. Dann wird aussortiert. Denn plötzlich bemerken die Eltern, dass das Kind schon im letzten Schuljahr einiges im Ranzen mit sich rumtragen musste und tatsächlich vorher schon eine Schere und Stifte brauchte. Zum Abschluss markiere ich noch die Artikel, die woanders besorgt werden müssen und gebe auch gleich die Adressen von nahaliegenden Schreibwarenläden weiter.
Gestern machte ich über "1 wasserlöslicher Folienstift" ein Kreuzchen, denn diesen habe ich in unserem Sortiment nicht finden können. Die Kundin wiederholte: "Also, ich brauche noch einen Folienstift. Haben wir denn ein wasserlöslicher?"

Mehrfach gab es auch schon Variationen folgenden Dialogs:

Kunde: Ich brauche das Mathebuch.
Ich: Tja, also, da gibt es nicht nur eins. Haben Sie vielleicht eine Nummer? (Denn diese sollten sie eigentlich vom Lehrer bekommen haben.)
Kunde: Nein. So was habe ich nicht. Aber es ist das Mathebuch für die sechste Klasse.
Ich: Okay, vielleicht erkennen Sie ja die Reihe wieder, wenn ich sie Ihnen zeige. Auf welche Schulform geht denn das Kind?
Kunde: Keine Ahnung. Was heißt denn "Schulform"?
Ich: Naja, Gymnasium, Realschule, Hauptschule...
Kunde: Einen Moment... ich ruf mal kurz an.

Ich frage mich, ob in der Schule die richtigen Inhalte vermittelt werden...

Trompete spielendes Nashorn

2011-08-07T11:56:00.000-07:00

Vor einiger Zeit habe ich mir ein Notizheftlein zugelegt, um meine brillanten Ideen gleich zu Papier zu bringen und dann zu Hause in die von mir gewohnte hochliterarische Form zu bringen. Das war ein nicht gerade einfacher Schritt. Denn tatsächlich hat der herkömmliche Papier- und Schreibwarenhandel eine erbärmliche Auswahl an schönen Notizbüchern im Sortiment. Und ich wollte auf keinen Fall riskieren, dass mich, wenn ich meine scharfsinnigen Beobachtungen aufschreiben möchte und dazu mein kleines Büchlein zücke, sein Cover verspottet und mir alle Inspirationen aussaugt. Tatsächlich brachte mich das Angebot regelrecht in Schwulitäten (etwa zum gleichen Zeitpunkt habe ich mir auch ein Wörterbuch der Synonyme angeschafft) und beinahe hätte ich mein Vorhaben aufgegeben, wäre mir nicht dieses wunderschöne blaue Heftchen in die Hände gefallen, auf dem ein Trompete spielendes Nashorn gemalt war. Es gibt wenige Momente im Leben, in denen man sicher sein kann, dass man die richtige Entscheidung trifft. Dieser war einer davon. (Sobald dieses Heft voll sein sollte, werde ich mir das graue mit der marschierenden Ente zulegen.)
Ich musste feststellen, dass dieser Kauf eine hervorragende Idee (wenn auch ernüchternder Weise nicht meine) und beinahe ein genialer Schachzug war. Passierte etwas merkwürdiges, schrieb ich es sofort auf. Hatte ich einen Gedanken, den ich gerne weiterverfolgen würde, hielt ich ihn fest. Mit meiner - wie meine Religionslehrerin zum Abitur sagte - "ausgereiften, aber unleserlichen Schrift" wurden die einzelnen Seiten zu kleinen Kunstwerken und die Aneinanderreihung von zusammenhangslosen Notizen erinnerte an experimentelle Prosa. Das einzige Problem, wenn man es denn nun so bezeichnen möchte, war die Tatsache, dass ich diese verknappten Stichworte, die selbstverständlich alles in allem großes Potential versprachen, nicht weiter verarbeitete. In den letzten zwei Wochen glich die Stats-Kurve meines Blogs auf bemerkenswerte Weise meiner Kreativätskurve - und leider auch die meiner Produktivität. Nachdem die Anzahl der Seitenaufrufe nun den absoluten Tiefpunkt erreicht hat (denn ich glaube, dass hier im Minus-Bereich nicht gezählt wird), werde ich mich wohl intensiv mit meinen Aufzeichnungen beschäftigen müssen.

In diesem Sinne sagte ich: "Bis bald" und ende mit einer Anekdote, die nach keiner kreativen Weiterverarbeitung verlangt und trotzdem meine Stats auf ganz subtile Weise erhöhen soll:

Auf meinem Weg von der Arbeit nach Hause verfolgt mich eine verwirrt aussehende Frau mit zotteligen Haaren. Als sie mich einholt, läuft sie ein Mal im Kreis um mich herum und gibt mir dann lautstark den Rat mit auf den Weg: "Kauf nicht zu viel! Und grüß' mir den Pimmel!"

Supermarkt

2011-07-23T12:41:00.000-07:00

Während meines Studiums habe ich halbtags in einer Bäckerei gearbeitet, die an einen kleinen Supermarkt in der Nähe der Innenstadt angeschlossen war. Mir fiel schon früh auf, dass vor dem Eingang immer die gleichen düsteren Gestalten herum lungerten und auf kleine Gaben hofften. Eine Erklärung dafür war sicherlich die Tatsache, dass das Sozialamt nur etwa 30 Meter entfernt war. Ein anderer ausschlaggebender Punkt könnte aber wohl auch der Deal gewesen sein, den der Filialleiter mit der sympathischen Clique ausgehandelt hatte. Wenn diese nämlich abends dafür sorgte, dass vor den Eingangstüren das Laub und der angefallene Müll weggefegt wurden, gab es als Belohnung einen Kasten Bier. Der Pfand musste in unserem Supermakt dann wieder abgegeben werden. Das gehörte auch zur Abmachung und garantierte uns die ständige Anwesenheit der Herren, denn sie waren praktisch veranlagt und tranken die Flaschen einfach direkt vor Ort.
Einen von ihnen, der beim bloßen Hinsehen nur zwei sichtbare Zähne vorweisen konnte, kannte ich, weil er es mal geschafft hatte, einen Bus für mehrere endlos währenden Minuten anzuhalten. Der Busfahrer hatte etwas gegen Bierdosen, was den Zahnlosen wiederum sehr wütend machte. Es kam zu wüsten Beschimpfungen und gemeinen Drohungen und führte zu einem spontanen Busfahrerstreik, der damit endete, dass nicht nur die Bierdose, sondern auch der Besitzer den Bus verließ.
Schnell hatten sie mich als neue Mitarbeiterin in ihrer Stammlokalität akzeptiert und schon bald wurde ich überall - in der Fußgängerzone, wenn ich in den Bus einstieg oder wenn ich auf dem Weg zur Uni war - mit einem lauten "Hallo Frau Bäckerin!" begrüßt.
Manchmal hatten sie Glück und sie bekamen den ein oder anderen Euro zugesteckt und gönnten sich eine Kleinigkeit aus unserem reichhaltigen Sortiment. An einem Morgen beobachtete ich eine ältere Frau, die einem kleinen, schmächtigen Obdachlosen ein wenig Geld gab. Dieser stiefelte sofort in den Supermakt. An der Kasse standen die beiden hintereinander. Nachdem der Mann bezahlt hatte, wandte sich die Dame vertrauensvoll an die Kassiererin: "Och, schauen Sie mal. Gerade habe ich ihm mit zwei Euro ausgeholfen und er kauft sich dafür eine Tüte Saft. Das ist doch wirklich schön."

Die gute Seele hat wohl noch nicht mitbekommen, dass es Wein auch in geschmackvollen Tetra Paks zu kaufen gibt.

Lesbische Liebe

2011-07-21T05:02:00.000-07:00

Vor einigen Wochen musste ich in einer Abteilung aushelfen, in der ich mich kaum auskannte.
Gerade hatte ich meine Schicht angefangen, als ein langer, schlacksiger Mann auf mich zukam und fragte: "Sagen Sie, haben Sie auch Bücher über Homesexualität da? Speziell über die lesbische Liebe?"
Ich hatte eine leise Ahnung, wo wir solche Bücher haben könnten, lief los und hoffte inständig, dass sich das Ganze nicht zu einem Beratungsgespräch entwickeln würde. Der junge Mann folgte mir und führte seine Gedanken noch ein wenig aus: "Also eigentlich suche ich etwas, was den Frauen das Ganze erklärt, wissen Sie. Eher wie ein Sachbuch... Ich habe eine Freundin, die sich das nicht so recht vorstellen kann. Und ich brauche eine hilfreiche Lektüre dazu..."
Inzwischen waren wir angekommen und ich stellte fest, dass wir uns vor einem Regal befanden, über dem ein Schild mit der Aufschrift "Erotik" angebracht war. Vorsichtig formulierte ich meine Vermutung: "Hmm, ja. Ich verstehe schon. Ich fürchte nur, dass diese Bücher eher in Richtung Ratgeber gehen..."
Er schaute mich erwartungsvoll an: "Wie meinen Sie das?"
"Diese Bücher geben Ratschläge für die Praxis, für die Beziehung, das Ausleben der Liebe, den Sex usw."
"Achso, ja... dann schaue ich mich mal um."
Erleichtert antwortete ich: "Ja, gerne.", und drehte mich schon um.
Doch ich wurde aufgehalten: "Haben Sie denn auch schon ein Buch darüber geschrieben?", fragte er mich interessiert.
Irritiert schaute ich ihn an. "Ähm... nein."
"Achso.", erwiderte er enttäuscht und wandte sich wieder seiner Lektüre zu.

Das war irgendwie ein merkwürdiges Ende...

Düsseldorfer Kirmes

2011-07-16T12:32:00.000-07:00

Nur der Glückskönig scheint den ersten Tag nicht überlebt zu haben...

Vorstellungsgespräch

2011-07-14T13:50:00.000-07:00

Im letzten Jahr hatte ich einige Vorstellungsgespräche. Eins von ihnen hat mir besonders gut gefallen.

Es war am Tag der Loveparade und nur einige Kilometer entfernt von Duisburg in einem kleinen Kaff, dessen Namen ich vorher noch nie gehört und im Anschluss auch gleich wieder vergessen hatte. Es ging um eine Ausbildung zur Buchhändlerin, die ich nach meinem Abschluss in Erwägung gezogen habe.

In der Buchhandlung angekommen wurde ich gleich mit eingespannt und durfte die Ladenschließung kreativ mitgestalten, indem ich die Präsentationstische von draußen reinschob und die Schirme abspannte. Ich persönlich fand mein Engagement wirklich vorbildlich.

Kaum hatte die Inhaberin des Ladens die Tür abgeschlossen, saßen wir auch schon in der kleinen Sitzecke bei einem Glas Wasser, umringt von Bücherregalen und ich wartete angespannt auf die ersten Fragen. Doch es stellte sich heraus, dass ich kaum etwas zu dem Gespräch beitragen sollte. Abgesehen davon, dass ich ihre Annahme, ich arbeitete in einer Bäckerei, korrigieren und sie über meine Fachrichtung an der Uni aufklären musste, hatte ich kaum Redeanteil.
"Wissen Sie", begann sie das Gespräch "das hier ist keine gewöhnliche Buchhandlung...", und ich lauschte voller Erwartung, eine spannende Geschichte über berühmte Schriftsteller- und Buchhändlerpersönlichkeiten zu hören, die das Geschäft im Laufe der Jahrzehnte geprägt hatten, doch leider kam es anders. Es folgten zwei Stunden, in denen eine Frau, berauscht von ihrer eigenen Person, von ihren Leistungen schwärmte. In denen ich von - vorher nie gehörten - Preisen erfuhr, die sie selbstverständlich zahlreich verliehen bekommen hatte. Und in denen ich lernen durfte, dass es durchaus ein Grund zum Angeben war, wenn alle Bewohner einer Stadt ihren Laden besuchten, anstatt in einer der vielen Ketten einzukaufen, auch wenn es weit und breit keine solche und auch keine andere Konkurrenz gab. Selbstverständlich war letzteres nicht der Grund für die guten Besucherzahlen, sondern die hervorragende Beratung, die nur durch die intensive Lektüre zweier Tageszeitungen und etwa hundert Büchern pro Woche garantiert werden konnte. Als aufmerksame Beobachterin hatte ich schnell festgestellt: Bescheidenheit war ihre große Stärke.
Sie suchte mittlerweile seit einem halben Jahr nach einem geeigneten Auszubildenen und schon bald hatte ich eine leise Ahnung, warum sie nicht fündig wurde.

In ihrem Laden arbeiten nur Akademiker - jemand ohne Abschluss wurde nicht zum Gespräch eingeladen, auch wenn sie selbst ihr BWL-Studium abgebrochen hatte. Aber das war selbstverständlich etwas anderes - schließlich hatte sie sich schon mit 21 selbstständig gemacht. Die Ausbildung um ein Jahr zu verkürzen, was nach einem abgeschlossenem Studium durchaus üblich wäre, kam nicht in Frage. Die drei Jahre braucht man selbstverständlich, um auch Sicherheit in der Tätigkeit zu bekommen - zumal Auszubildene erst nach einem halben Jahr Kontakt mit den Kunden aufnehmen dürfen. Schließlich habe sie einen Ruf zu verlieren und sie konnte wohl kaum riskieren, dass ein Angestellter einfach die Fragen eines Kunden beantwortete.

Auch mit dem geforderten abgeschlossenen Studium musste ich meine Qualitäten mit einem 4-seitigen Allgemeinbildungstest mit Fragen über den amerikanischen Bürgerkrieg, die Zugehörigkeit verschiedener Inseln und die Namen von Nobelpreisträgern unter Beweis stellen und im Anschluss noch einige allgemeine Gedanken über Literatur diskutieren. "Was ist wohl der Grund dafür, dass so viele Menschen Krimis lesen?", fragte sie mich, als es um meine persönlichen Vorlieben bei Büchern ging (Krimis gehören nicht dazu) und ich rollte innerlich schon mit den Augen, während ich mich vorsichtig sagen hörte: "Also in erster Linie wegen der Spannung, der Unterhaltung..." Da unterbrach sie mich schon und belehrte mich: "Naja, das ist nur eine Seite der Medaille. Krimis haben immer ein Happy End." (Und schon hier dachte ich: Stimmt ja gar nicht.) "Das haben die Leute im wahren Leben nicht. Deswegen sehnen sie sich danach." (Und ich dachte: Im Normalfall wird mindestens ein Mensch ermordet, wenn nicht sogar mehr, und am Schluss wird der Mörder verurteilt und die Angehörigen müssen mit ihrem Verlust leben. Lediglich der selbstgerechte Ermittler darf sich seinem Erfolgserlebnis und Narzissmus hingeben...)

"Das erste halbe Jahr würden Sie sich in der Probezeit befinden. Für den Fall, dass Sie sich in dieser Zeit nicht bewähren sollten, wäre der Umzug nach Duisburg ein zu großer Aufwand.", gab sie mir noch als Tipp mit. Die Mutter des letzten Auszubildenen hatte ihrem Sohn eine Auto geschenkt, damit er zur Arbeit pendeln konnte. "Könnten Sie sich das auch vorstellen?", fragte sie mich, als wäre es vollkommen naheliegend, dass ich bei der erstbesten Gelegenheit einen PKW geschenkt bekomme, während ich mein Studium selbst finanziert habe.

Nach zwei endlosen Stunden wurde ich verabschiedet und auch gleich für einen weiteren Termin in ihren Kalender eingetragen - zum Probearbeiten.

Meine Frage nach der Erstattung des Fahrgeldes wurde nie beantwortet. Und auf meine Absage hin, bekam ich meine Bewerbung per Post zurückgeschickt mit einem Anschreiben, dass Sie sich leider für jemand anderen entschieden hätten.

Fashion

2011-07-13T10:31:00.000-07:00

In den letzten Tagen habe ich mich ein wenig im Internet umgesehen und musste feststellen, dass sich meine Traffic-Statistik im Vergleich zu der anderer Blogs doch sehr unterscheidet. An Tagen, an denen ich nichts veröffentliche, schauen etwa vier Personen vorbei, was schonmal nicht schlecht ist, denn vier sind besser als null. Realistisch betrachtet jedoch werden diese vier Personen vermutlich nicht jeden Tag die selben sein, die voller Hoffnung die URL meines Blogs eingeben und auf neue Posts warten, sondern eher zufällig durch eine Google-Suche (zum Beispiel nach einer Alice-Nummer oder dem Zahlenspiel auf kariertem Papier) auf meine Seite stoßen und sie auf Grund des vielen Textes und der fehlenden Bilder ebenso schnell wieder verlassen. Erfreulicher ist die Anzahl der Besucher an Tagen, an denen ein neuer Post erscheint. An diesen geht die Traffic-Kurve immer steil nach oben, um am nächsten Tag gleich wieder abzufallen.
Bisher war ich auch gar nicht unzufrieden. Ich habe auch kein Aufmerksamkeitsproblem oder so (auch wenn ich der Meinung bin, dass meine Beiträge mehr Kommentare verdient hätten). Doch ich musste feststellen, dass andere Blogger um einiges beliebter sind als ich. Und neben den vielen Ungerechtigkeiten, mit denen ich ohnehin schon zu kämpfen habe, kommt jetzt nun auch noch diese hinzu. Modeblogger können Tausende von Followers vorweisen. Und als wäre das nicht schlimm genug, haben sie auch noch Sponsoren, die vermutlich nicht nur für Geld Werbung auf den Internetseiten schalten, sondern sicher auch Klamotten an die Blogger verschenken, damit diese sie dann präsentieren. Und um eine solche lukrative Seite zu besitzen, gehört nichts weiter dazu, als sich ein mal täglich in etwa drei verschiedenen Posen (frontal in die Kamera, im Profil und vielleicht mit einem coolen Move oder zusammen mit einem süßen Hund) im Tagesoutfit fotografieren zu lassen und ein paar tiefschürfende Gedanken über die gewagte Kombination zu formulieren, wie etwa: Wenn ich behaupte, dass meine Outfits nur mit den passenden Accessoires funktionieren, mache ich keine Witze. Dieser Schal zum Beispiel. Ich hätte nie gedacht, dass er zu meinem smaragdgrünen Kleid passt, aber...

Da es mein neu ernanntes Ziel ist, so viele Leser wie möglich zu gewinnen (man hat nunmal nicht ewig Zeit, berühmt zu werden), halte ich es für nötig, meine Strategie grundlegend zu ändern...

...ich bin dann mal shoppen.

Pink

2011-06-26T02:02:00.000-07:00

Über das Lied "Dear Mr. President"

Die Symapthie der Welt für die amerikanische Politik grenzt offensichtlich beinahe an euphorischer Glorifizierung. Bei so einer unkritischen Gesamhthaltung müssen wir Pink geradezu dankbar dafür sein, dass sie ihr Party-Image für einige Wochen zugunsten einer neuen, noch nie dagewesenen, Weltverbesserer-Lebensphilosophie geopfert hat um der Welt die Richtung zu weisen.
Tatsächlich erinnert ihr Outfit in dem dazugehörigen Musikvideo an eine christliche Rock-Zopf-Birkenstock-Mentalität; eine Öko-Lady tritt für die Gerechtigkeit ein.
"Na na na na na na na na" - welch gewaltigen Worte eröffnen dem Zuhörer die Tür zu Pinks Gedanken. Das achtfache "na", das sich über die göttliche Sieben hinwegsetzt und eine neue Wahrheit ankündigt. Doch die Sängerin verarbeitet das Thema subtil. Klischeehafte Metaphern und ausgelutschte Sinnbilder sind ihr zuwider. Stattdessen setzt sie wider Erwarten dem Lyrischen Ich Präsident Bush als heimlichen Drahtzieher, als Puppenspieler, ja man könnte schon fast sagen: als Achse des Bösen gegenüber. Es ist der kritische Unterton, der zum Nachdenken anregen soll, den es aber erstmal zu finden gilt.
Für den Fall der Fälle werden Ausschnitte von halb verhungerten farbigen Kindern in das Video eingebaut um auch allen möglichen Missverständnissen entgegen zu wirken.
Denn Pinks stellt die berechtigte Frage: "How do you sleep while the rest of us cry?" Sie selbst ließ sich vor laufender Kamera ein Bustwarzenpearcing stechen und auch mich beschäftigt das Problem: Wie kann Bush da noch ruhig schlafen?
Das Erdbeben in China, die Wirbelsturmopfer in Birma und die Kluft zwischen Arm und Reich in unserem eigenen Land - das alles kann ihn doch nicht gleichgültig lassen. Seine ruhigen Träume zeugen von einer Psyche, die einen bedenklichen Zustand erreicht hat. In seinen ausgewogenen Schlafgewohnheiten spiegelt sich seine Menschenverachtung und Machtgier wider.
Doch Pink setzt nicht ausschließlich auf die Taktik des Schlechten-Gewissens-Machen. Sie hat noch ein Ass im Ärmel und setzt auf unverblümte Konfrontation:
"Let me tell you 'bout hard work
Building a bed out of cardboard box
Let me tell you 'bout hard work!
Hard work!
Hard work!
You don`t know nothing 'bout hard work!"
Wie der Marsch von Soldaten wiederholt sich der rythmisch wiederkehrende Ausruf "Hard work!", eine subtile Anspielung auf die Außenpolitik des Präsidenten. Und wie glücklich wir darüber sein können, dass wenigstens eine noch weiß, was richtige Arbeit ist. Die Beispiele scheinen aus dem eigenen Leben der millionenschweren Künstlerin genommen zu sein. Der biographische Aspekt verleiht dem Thema noch mehr Brisanz. Authentizität ist der entscheidende Schlüssel zum Erfolg.

Bitte mehr davon!

(18. Mai 2008)

Braunkohle

2011-06-26T01:20:00.000-07:00

In dieser Woche ergab sich ein interessantes Gespräch zwischen meiner Kollegin und einem Kunden.

Kunde: "Ich brauche einen Atlas."
L.: "Welchen denn?"
Kunde: "Wie, welchen denn? Deutschland ist Deutschland und die Welt ist die Welt."
Geduldig erklärte meine Kollegin einige Unterschiede.
Kunde (einsichtig): "Okay, darf ich mir dann mal die Deutschlandkarten anschauen und vergleichen?"
L.: "Aber natürlich, gerne."

Nach einigen Minuten spricht der Kunde sie erneut an.

Kunde (zeigt auf eine offene Deutschlandkarte): "Hey, da stimmt aber doch was mit den Karten nicht. Schauen Sie mal, da fehlt doch der Nil.
L. (leicht irritiert, nimmt ihm den Atlas aus der Hand und blättert nach Afrika): Das könnte daran liegen, dass er in Ägypten fließt.
Kunde: Ja, okay. Aber da wäre noch was! Wie alt sind denn diese Karten?! Braunkohle gibt es doch gar nicht mehr!

Träume

2011-06-24T12:11:00.000-07:00

Mittwoch und Donnerstag hatte ich frei. Als der Wecker heute morgen klingelte, konnte ich es gar nicht fassen. Musste ich tatsächlich heute schon wieder arbeiten? Das konnte doch gar nicht sein. Und wirklich, ich hatte mich schnell wieder beruhigt. Schließlich hatte ich Urlaub und konnte so lange schlafen, wie ich wollte.

...oder etwa nicht?

Um viertel vor sieben stand ich unter der Dusche und verfluchte die fehlenden Brückentage im Einzelhandel.

Als ich meiner Kollegin von meinem kleinen Irrtum erzählte, erinnerte sie sich an eine Geschichte ihrer Mutter. Diese kam eines Tage mehrere Stunden zu spät zur Arbeit und trat verlegen vor ihren Chef: "Entschuldigen Sie, ich habe geträumt, heute wäre Sonntag."
Ihr Vorgesetzter nahm es mir Humor und antwortete: "Kein Problem, so lange sie nächste Woche nicht träumen, Sie hätten Urlaub."

Vielleicht träume ich heute Nacht von der Rente...

Zwischenstand

2011-06-23T02:10:00.000-07:00

In dieser Woche musste ich schon mit einigen Enttäuschungen leben...

Jeder einzelne Tag war verregnet und ich hatte nur an einem den Schirm dabei.

Beim Lotto habe ich nicht eine Zahl richtig angekreuzt.

Trotz meiner hervorragenden Arbeit wurde mir weder eine Gehaltserhöhung noch eine Beförderung angeboten.

An meinem Schreibtisch ist kein großer Roman entstanden.

Die Frage nach dem Sinn des menschlichen Daseins konnte ich auch in den letzten Tagen nicht zufriedenstellend beantworten.

Trotz meiner erfolgreichen Teilnahme als Zuschauer bei einem Tanzturnier bin ich ohne einen entsprechenden Pokal nach Hause gegangen.

Das seit langem erwartete Ereignis, das mir Superheldenkräfte verleiht, ist nicht eingetroffen.

Jetzt kann ich nur noch auf das Wochenende hoffen...

Jobangebot

2011-06-20T12:57:00.000-07:00

Auf der Arbeit bieten wir unseren Kunden die Möglichkeit, an einigen PC's kostenlos ins Internet zu gehen, um in Ruhe nach Literatur zu recherchieren, auf unserer Unternehmensseite detailliertere Informationen über einzelne Produkte einzuholen und selbst eine Bestellung vorzunehmen.

Heute morgen sprach mich eine ältere Dame an: "Wo kann man denn hier mal ins Internet? Und wie teuer ist das?"
Freundlich antwortete ich: "Gleich hier vorne. Die Benutzung ist umsonst."
"Ja, ach, wissen Sie. Das habe ich doch noch nie gemacht." Auffordernd schaute sie mich an.
"Ich kann Ihnen gerne kurz zeigen, wie Sie die einzelnen Seiten öffnen."
Unsicher antwortete sie: "Hmm. Aber das reicht mir ja nicht... Ich wollte gern mal nach Flügen schauen, wissen Sie. Für den Urlaub. Aber ich weiß gar nicht, wie ich das machen soll."
"Es tut mir leid. So ausführlich kann ich Ihnen da nicht helfen. Das würde leider einfach zu viel Zeit in Anspruch nehmen. Vielleicht wäre ein Internetcafé eine Möglichkeit? Die Leute, die dort arbeiten, können Ihnen sicher weiterhelfen."
"Ach, da war ich schonmal. Aber die waren gar nicht nett." Sie überlegte einige Sekunden und hatte schnell eine neue Idee: "Und wenn ich Ihnen Geld geben würde? Könnten Sie mir dann vielleicht eine Art Schnellkurs geben?"

Ich freute mich über das unverhoffte Jobangebot, hatte aber das Gefühl ablehnen zu müssen.

Sammelwahn

2011-06-19T11:13:00.000-07:00

...oder wie ich versuchte, noch ein Buch ins Regal zu stellen.

In den letzten sieben Jahren bin ich sechs mal umgezogen. Kurz vor meinem zweiten Umzug starb der Vater eines Bekannten, der leidenschaftlicher Buchsammler war. Ganz im Gegensatz zu meinem Bekannten, einem Gärtner. Schnell mobilisierte er alle potentiellen Interessenten und lud sie in einen großen Lagerraum ein, wo er sein Erbe zum Verschenken bereit hielt. Als ich an einem Freitag Nachmittag kam, staunte ich nicht schlecht, als ich dutzende Bananenkisten voller Bücher auf den Tischen und dem Boden verteilt liegen sah. Schnell wurde ich fündig, packte reihenweise Klassiker ein und freute mich über Gesamtausgaben großer Schriftsteller. Gleich am Wochenende kaufte ich mir drei neue Bücherregale, die ohnehin schon längst fällig waren, und räumte mit Begeisterung meine neuen Errungenschaften ein.
Leider hatte ich nicht mit den Umzügen gerechnet, die noch folgen würden. Und auch hatte ich nicht bedacht, dass während meines Germanstikstudiums noch weitere Bücher dazu kommen könnten.
Vor jedem neuen Umzug begann ich auszusortieren. Erst ganz vorsichtig. Ich hörte mich im Freundes- und Bekanntenkreis um, ob jemand Interesse an dem ein oder anderen Roman hätte. Dann ging ich weiter. Ich schenkte meinen Mitbewohnern schön gestaltete Ausgaben von Goethe und Schiller, um ihren Bücherregalen einen intellektuellen Touch zu verleihen. Dann verkaufte ich einige Reihen bei Ebay, gab Anzeigen im Internet auf, um einige Stücke kostenlos an Selbstabholer loszuwerden und warf in regelmäßigen Abständen die hoffnungslosen Fälle in den Papierkorb.
Bei meinem letzten Umzug hatte ich gerade noch genug Bücher, um zwei Billy-Regale zu füllen. Ich kaufte mir keine neuen mehr, sondern lieh mir nur noch Romane aus der Stadtbibliothek.
Bis eines Tages noch ein weiteres Buch dazu kam. Schnell hatte ich eine kleine Lücke in meinem Bücherregal gefunden. Sie war zwar etwas schmaler als das Buch, jedoch schien mir dies nicht hinderlich zu sein. Ich nahm es in die rechte Hand, drückte mit der anderen wahllos zwei Bücher auseinander, um in der Mitte Platz zu schaffen... und hörte plötzlich ein Knacken, spürte wie das obere Regalbrett auf meine Hände fiel, sah, wie sich auch die anderen Reihen im Dominoeffekt von oben nach unten von der Wand lösten und hörte Bücher fallen. Der leichte Druck hatte die äußere Wand des Regals heraus gedrückt, so dass die einzelnen Bretter keinen Halt mehr hatten. Ein Haufen Bücher ging zu Boden.

Mittlerweile bin ich zur Stapeltechnik übergegangen. Und zur zweiten Reihe.

Der menschliche Makel

2011-06-16T11:58:00.000-07:00

Mir hat schon lange kein Roman mehr so gefallen wie "Der menschliche Makel" von Philip Roth. Wegen einer vermeintlich rassistischen Bemerkung wird der Professor für klassische Literatur Coleman Silk zur Kündigung gezwungen. Um sich gegen diese Ungerechtigkeit zu wehren, beschließt der 71-jährige, ein Buch als Anklage gegen die Universität zu veröffentlichen und versucht, einen benachbarten Schriftsteller als Ghostwriter zu engagieren.
Dieser tritt im Folgenden als Erzähler auf, jedoch beschreibt er eine ganz andere, eine Kriminal-Geschichte, die von detaillierten Beschreibungen der menschlichen Psyche lebt. Porträtiert werden Menschen mit unterschiedlicher Geschichte, Philosophie, Charakter und Lebensweise. Durch das Zusammenprallen der Figuren wird eine sowohl spannende als auch - durch die Sprache des Autors - inspirierende Geschichte geschaffen.

Hier noch eine meiner Lieblingsstellen:

"Ich habe draußen das Putzwasser ausgeschüttet, und er ist schnurrstracks zur Tür hinaus und zu den Bäumen geflogen. Nach ein paar Minuten waren drei oder vier andere Krähen da. Sie haben ihn in dem Baum regelrecht umzingelt. Und sie waren völlig aus dem Häuschen. Sie haben ihn gepiesackt. Ihm von hinten angegriffen. Ihn angeschrien. Ihn angerempelt und so. Sie waren innerhalb von Minuten da. Er hat nicht die richtige Stimme. Er kann die Krähensprache nicht. Die da draußen mögen ihn nicht. Schließlich kam er runter zu mir. Sie hätten ihn wahrscheinlich umgebracht."
"Das kommt davon, wenn man handzahm geworden ist", sagte Faunia. "Das kommt davon, wenn man die ganze Zeit mit Leuten wie uns verbringt. Das ist der menschliche Makel", sagte sie, weder angewiedert noch verächtlich, noch verurteilend. Nicht einmal traurig. So ist es eben - das ist es, was Faunia der Frau, die die Schlange fütterte, auf ihre eigentümliche lakonische Weise sagen wollte: Die Berührung durch uns Menschen hinterläßt einen Makel, ein Zeichen, einen Abdruck. Unreinheit, Grausamkeit, Mißbrauch, Irrtum, Ausscheidung, Samen - der Makel ist untrennbar mit dem Dasein verbunden. Er hat nichts mit Ungehorsam zu tun. Er hat nichts mit Gnade oder Rettung oder Erlösung zu tun. Er ist in jedem. Verwurzelt. Bestimmend. Der Makel, der schon da ist, bevor irgendeine Spur davon zu erkennen ist. Es ist nichts zu sehen, und doch ist er da. Der Makel, der so wesenseigen ist, daß er kein Zeichen braucht. Der Makel, der dem Ungehorsam vorausgeht, der den Ungehorsam einschließt und jedes Erklären und Begreifen übersteigt. Darum sind all diese Reinigungen ein Witz. Noch dazu ein barbarischer. Die Phantasie der Reinheit ist ekelhaft. Sie ist verrückt. Was ist denn das Streben nach Reinheit anderes als eine weitere Unreinheit?"

(Philip Roth: Der menschliche Makel, Rowolth Taschenbuch Verlag, S. 271 f.)

Rechtschreibung

2011-05-08T13:17:00.000-07:00

Es gibt Rechtschreibfehler, vor denen ich tatsächlich Respekt habe.

Wuppis

2011-04-24T03:41:00.000-07:00

Anfang des Monats hatte ich folgendes Gespräch mit einer Kundin:

Kundin: Ich brauche das Buch "Die Wuppies".
Ich (skeptisch): "Die Wuppis"? Hmm, das sagt mir jetzt nichts. Da muss ich im System nachschauen... Wissen Sie denn, wie man das schreibt?
Kundin: Nein, keine Ahnung.
Ich (gebe den Titel ein, finde nichts): Sie sind sich aber sicher, dass "Die Wuppis" richtig ist, ja?
Kundin: Ja, auf jeden Fall. Das hat um die 800 Seiten. Ich glaube, das ist eine Familie, die so heißt.
Ich (Meint sie etwa die "Buddenbrooks"?): Den Autor kennen Sie auch nicht?
Kundin: Nein...
Ich (sehe meine Kollegin und denke, ich könnte sie mal fragen, ob sie noch irgendeine Assoziation hat): Ich frage mal kurz meine Kollegin.
Kundin: Ja, danke.
Ich (gehe zu meiner Kollegin): Sagt Ihnen der Buchtitel "Die Wuppis" etwas?
Sie: "Die Wuppis"?
Ich: Ja, "Die Wuppis"?
Sie: Hmm, nein. Nie gehört.
Ich: Das Buch hat wohl um die 800 Seiten.
Sie (denkt nach): Aber sie meint nicht "Die Buddenbrooks", oder?
Ich: Das hatte ich auch schon überlegt. Ich schlage es ihr mal vor.
(gehe zurück) Sie konnte mit dem Namen auch nichts anfangen. Aber kann es sein, dass Sie die "Buddenbrooks" von Thomas Mann meinen.
Sie (erfreut): Jaa! Das meine ich.
Ich (erleichtert): Super, das finden Sie auf der ersten Etage.

Arbeiten müssen wir alle

2011-04-16T01:43:00.000-07:00

Seit einigen Monaten werde ich von einer Hamburger Nummer (04080804490) angerufen. Anfangs hatte ich nur alle paar Tage eine Benachrichtigung auf meinem Handy, doch nach und nach wurden die Zeitabstände immer kürzer. Irgendwann waren es mehrere Anrufe am Tag. Doch da sie immer während meiner Arbeitszeiten kamen, konnte ich sie nie entgegen nehmen. Ich gab die Nummer bei Google ein und fand etliche Forenbeiträge, in denen mein Problem diskutiert wurde. Angeblich stammte die Nummer von Alice und wurde (von wem auch immer) als "unersiös" eingestuft.
Letzten Monat hatte ich Glück. Es war acht Uhr abends und mein Handy klingelte. Ich hatte es sofort parat und ging ran.
Anrufer: "Guten Abend Frau K. Herr B. mein Name. Ich bin von Alice. Sie haben ja mittlerweile seit einigen Monaten einen Vertrag bei uns. Sind Sie zufrieden?"
Ich: ... ja..?
Anrufer: Das ist wunderbar. Wir von Alice bieten noch eine Vielzahl an weiteren Angeboten für Sie an. Hätten Sie Interesse daran,...?
Ich: Ich würde das Gespräch gerne an dieser Stelle unterbrechen.
Anrufer: Aber wieso denn, Frau K.?
Ich: Ich persönlich finde Sie reichlich unverschämt. Ich bekomme seit Wochen Anrufe von Ihnen, in letzter Zeit mehrere täglich..."
Anrufer: Ja, gut, Frau K. Wenn Sie nicht zu erreichen sind, versuchen wir es einfach erneut.
Die ständige Wiederholung meines Namens begann mich zu nerven.
Ich: Ich arbeite und bin tagsüber nicht zu erreichen...
Anrufer (gönnerhaft): Tja, Frau K. Arbeiten müssen wir alle.
Ich (perplex): ...? ...Ich möchte auf jeden Fall nicht mehr von Ihnen angerufen werden. Ich emfpinde das als Belästigung.
Anrufer: Ja, gut, Frau K. Ich kann Sie natürlich aus dieser Kampagne rausnehmen. Aber Sie haben nunmal beim Vertragsschluss unterschrieben, dass Sie auch gerne angerufen werden möchten. Da kann ich nichts für Sie tun.
Ich (hatte den Vertrag übers Telefon abgeschlossen und ganz sicher nichts in diese Richtung unterschrieben): Dann nehmen Sie mich bitte raus.
Anrufer: Okay. Dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend.

Ich warte gespannt auf die nächste Kampagne.

Abrahams Wurstkessel

2011-03-13T08:01:00.000-07:00

Schon als Teenager wurde mir gesagt, dass ich sicherlich nochmal dankbar dafür sein werde, dass mich Leute jünger schätzen als ich bin. Und für die meisten Frauen scheint es tatsächlich von enormer Bedeutung zu sein, nicht ihrem Alter entsprechend auszusehen. Doch während ich früher vielleicht für ein oder zwei Jahre jünger gehalten wurde, vertun sich die Leute mittlerweile um acht bis zehn Jahre. Beim Bier kaufen muss ich meinen Ausweis zeigen (tatsächlich wurde ich auch schonmal darum gebeten, als ich ein alkoholfreies Pils an die Kasse legte), ich werde immer gedutzt und wenn auf der Straße irgendwelche Tierschützer, Menschenrechtler oder Zeitungsaboandreher Geld für ihre Projekte haben wollen, werde ich regelmäßig gefragt: "Bist du schon 18?"
Zwei Jahre lang habe ich während meines Studiums in einer Bäckerei gearbeitet. Äußerst respektvoll gaben die Kunden ihre Bestellungen auf: "So, jetzt gibste mir mal fünf Brötchen und dann packste da noch ein Vollkornbrot zu." Einmal hatte ich ein älteres Ehepaar an der Theke stehen, das mich anscheinend ganz niedlich fand. Nachdem ich der Frau die beiden Stücke Kuchen überreicht und abgerechnet hatte, sagte sie: "Bist du neu hier? Du machst das aber richtig gut! Wirklich. Ganz professionell!"
Ich hatte angenommen, dass die Tatsache, dass ich offensichtlich alt genug war, um arbeiten zu gehen, dem ein oder anderen Kunden vielleicht ein "Sie" auf die Lippen zaubern könnte, aber ich hatte mich getäuscht.
Jetzt, mittlerweile zwei Jahre später (in denen mein Äußeres anscheinend kein Stück reifer und meine Haut nicht faltiger geworden zu sein scheint), hat sich an der Situation nichts geändert.
Vor einigen Wochen fragte ein Kunde nach einem Reiseführer für eine ganz bestimmte Gegend in den USA. Da Geographie nun nicht gerade zu meinen heimlichen Leidenschaften gehört und ich die Region nichtmal vom Hörensagen her kannte, musste ich fragen, wie sie buchstabiert wird. Darauf antwortete er: "Was? Sie kennen die Gegend nicht?" Ich versuchte ihm zu erklären, dass ich noch ganz neu in diesem Job bin und auch vorher in einem ganz anderen Bereich gearbeitet hatte, doch ich scheiterte. "Na, aber Sie leben doch schon seit 18 Jahren auf dieser Welt, oder?"
Immerhin hat er "Sie" gesagt.
Diese Woche beriet mein Kollege einen älteren Herrn, der sich für eine bestimmte Reihe interessierte, die aber weder im Sortiment noch im Online-Katalog zu finden war. Als ich dazu kam, wandte sich mein Kollege an mich und fragte: "Kennst du vielleicht eine Reihe, bei der...?" Er durfte nicht aussprechen, denn in dem Moment ging der Kunde dazwischen. Vertrauensvoll wandte er sich an meinen zwei Jahre jüngeren Kollegen: "Ach, das weiß sie sicher nicht. Da schwamm sie noch in Abrahams Wurstkessel."
Im Anschluss hatte er noch die Freundlichkeit, mir, dem kleinen, unerfahrenem Kindchen, diese Redewendung zu erklären.

Ich bin wirklich sehr gespannt, wann ich von meinem jungen Aussehen profitiere.

Anglizismen

2011-02-08T11:23:00.000-08:00

Heute hatte ein Kunde einen Ausschnitt aus einer Zeitschrift mitgebracht, in der für ein spezielles Buch geworben wurde. Da er es nicht auf Anhieb bei uns finden konnte, sprach er mich an und ich schaute schnell am PC nach, in welcher Abteilung es stehen sollte. Dabei stellte ich fest, dass unsere Ausgabe ein anderes Cover hatte.
"Unseres hat zwar ein anderes Cover, ist aber inhaltlich gleich." erklärte ich ihm vorsorglich, weil solche Dinge hin und wieder zu Verwirrungen und dann zu Diskussionen führen.
"Was ist ein Cover?" fragte er unschuldig.
Ein wenig irritiert schaute ich ihn an. Auch mein Kollege drehte sich erstaunt um.
"Sagen Sie mir, was ein Cover ist?" forderte er mich streng auf.
Während ich überlegte, ob der Kunde tatsächlich nicht wusste, was es ist, hörte ich mich schon antworten: "Das ist sozusagen das Deckblatt eines Buches."
"Richtig." antwortete er. "Und warum sagen Sie das nicht so? Wir haben in unserer Sprache doch so schöne Wörter!"
Während ich noch darüber nachdachte, dass mir aber tatsächlich kein passendes Synonym für "Cover" im Deutschen einfiel, dass in der deutschen Sprache ohnehin sehr wenige tatsächlich gleich bedeutenden Wörter existieren, weil das völlig unökonomisch wäre, dass eigentlich vor allem erst dadurch, dass dem Deutschen ein entsprechender Ausdruck fehlt, Wörter aus anderen Sprachen integriert werden, und mich fragte, ob der Herr denn auch Begriffe wie "Computer", "Restaurant" oder "Pizza" vermied, entschied ich mich dazu, seine kleine Lektion zu ignorieren und ihm stattdessen das gewünschte Buch zu suchen.
Während er hinter mir hertrottete, führte er seine Überlegungen weiter aus: "So etwas muss doch nicht sein. Wir haben doch wirklich für alles Wörter. Wissen Sie, ich spreche auch Englisch und Französisch. Aber muss ich das so raushängen lassen?"

Bestattungsunternehmen

2011-02-06T08:00:00.000-08:00

Hier ein Theaterstück für einen Jugendabend:

Bestattungsunternehmen Pietät 2000 und Söhne

(junge Frau betritt ein Geschäft, Mann, übermotiviert, kommt hinter seinem Schreibtisch hervor)

Mann (reicht ihr die Hand): Guten Tag!
Frau: Tag!
Mann: Was kann ich für Sie tun?
Frau: Ja, wissen Sie… ich habe ihren Werbespot gesehen. Und ich denke, es wird Zeit, meinen Tod vorzubereiten.
Mann: Ja, gerne. Dann kommen Sie doch mal mit zu meinem Tisch. Dort kann ich Ihnen einige Alben mit Bildern zeigen damit Sie mal einen kleinen Einblick bekommen, wie so eine Veranstaltung aussehen kann.

(Mann und Frau gehen zum Tisch, Frau bekommt einen Stuhl angeboten)

Mann: Anfangen sollten wir vielleicht mit der Frage, für welche Todesart Sie sich entschieden haben. Haben Sie schon genaue Vorstellungen?
Frau: Ach, das Angebot ist ja so vielfältig. Noch bin ich mir ein wenig unsicher. Aber ich habe mich schon gut informiert und denke, dass ich mich innerhalb der nächsten Tage festlegen kann. Für meinen Todestag habe ich aber den Sommer 2070 ausgesucht. Und zwar den 28. Juli
Mann: Sehr guter Termin. Es ist immer schön, wenn unsere Kunden wissen, was sie wollen. Sie scheinen entscheidungsfreudig zu sein!
Trotzdem möchte ich nicht unerwähnt lassen, dass wir unseren Kunden die Möglichkeit anbieten, ihren Tod nach vorne oder hinten zu verschieben. Dann könnten Sie eine der begehrten Schnapszahl haben. Z.B. der 07.07. Oder der 08.08. So was prägt sich besser ein.
Frau: Nein danke, der Termin ist schon gut so. Meine Uroma hat schon dieses Datum ausgewählt. Und anschließend meine Oma und meine Mutter.
Mann (fängt an Stichpunkte zu notieren): Sehr schön.
Möchten Sie denn unter der Erde begraben werden? Oder reizt Sie die Feuer- oder Seebestattung mehr?
Frau: Ach, meine Familie hat da so eine Tradition. Wir werden alle ganz klassisch begraben. Mir wurde auch schon ein Platz neben den anderen reserviert.
Mann: Wie sieht es mit dem Sarg aus? Haben sie sich darüber schon Gedanken gemacht?
Frau (etwas unsicher): Ehrlich gesagt nicht.

(Mann steht auf und holt einen Ordner)

Mann: Das macht überhaupt nichts. Ich zeige Ihnen einfach mal ein paar Möglichkeiten.
Mann: Ganz klassisch hätten wir Kiefer im Angebot, Eiche, Pappel. Etwas nobler und kostenspieliger Marmor… Neuerdings gibt es sogar Särge aus Pappe. Oder möchten Sie vielleicht etwas von einem Künstler? Sehr gefragt ist Mario Crématorio – der Picasso unter den Särgedesignern.
Frau: Puh. Das ist schwer, sich jetzt so schnell zu entscheiden.
Mann: Das ist richtig. Aber ich kann Ihnen einfach einige Prospekte mit Informationen mitgeben und sie überlegen sich das noch mal in aller Ruhe. Bis dahin bleibt uns ja Gott sei Dank noch ein wenig Zeit. Aber man ist immer gut bedient, wenn man sich schnell um alles kümmert. Die Nachfrage nach der perfekten Beerdigung wird immer größer.
(Gibt ihr ein paar Hefte)
Gehen wir doch jetzt einfach weiter zu der Veranstaltung an sich.
Bei der Wetterbestellung müssen wir immer früh dran sein um das Richtige geschickt zu bekommen. Da haben wir schon Geschichten erlebt. Welche Jahreszeit bevorzugen Sie denn? Ich geh von Sonnenschein aus?
Frau: Ja, genau. Sommer wäre super. Aber es sollte nicht zu heiß sein. Die Trauergäste sollten in ihrer schwarzen Garderobe nicht all zu sehr schwitzen müssen. Das zieht die Sonne ja so furchtbar an. Vielleicht so um die 24 Grad und ganz hell. Keine Wolken.
Und wenn es ginge mit ein paar bunten Vögeln auf dem Friedhof. Ich kenn mich in der Tierwelt nicht so gut aus. Aber möglichst farbenfroh, fänd` ich schön. Vielleicht zu etwas in Richtung Pfau. Oder Kolibri.
Mann: Gut, das lässt sich einrichten. Wird notiert.
Wie steht es denn mit Musik? Haben Sie bestimmte Vorlieben? Irgendwelche Lieblingslieder?
Frau: Oh, darüber habe ich ja noch gar nicht nachgedacht. Das müsste ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen.
Mann: Ja, das ist kein Problem. Lassen Sie sich ruhig Zeit mit allen Entscheidungen. Sie sollen schließlich nichts bereuen.
Trotzdem möchte ich Ihnen nicht verschweigen, dass wir wirklich begnadete Musiker beschäftigen, die auch sehr gerne für jeden unserer Kunden ein eigenes Stück komponieren. Ganz auf Sie zugeschnitten. Und selbstverständlich dürfen Sie von der Tonart bis hin zum Text bei allen Entscheidungen mitmischen.
Aber gut, über die Einzelheiten müssen wir uns gleich noch ausführlicher unterhalten. Ich hätte da auch noch einen kleinen Fragebogen, über bestimmte Vorlieben – da geht’s um Lichtverhältnisse, ob sie eher der Frühlings- oder Herbsttyp sind. Wie lange sie in der Kühltruhe gelagert werden möchten und von welchen Tieren ihr Leichnam abgebaut werden soll. Auf Wunsch haben wir von Mikrobakterien über Mehlwürmer bis hin zu Maden alles da. Und was den Sarg angeht haben wir extra für diesen Zweck eine besonders resistente Art der Holzwürmer angezüchtet. Außerdem gibt es seit Neustem auch eine Art Aceton-Peroxid Gas im Angebot. Das ist der letzte Schrei. Garantiert umweltfreundlich und chemiefrei.
(gibt der Frau den Zettel)
Frau: Ja, danke.
Mann: Aber jetzt sollten wir noch schnell den letzten Punkt abhaken.
Der Redner muss wissen, wo Sie nach dem Tod gerne hinkommen möchten, um seine Trauerrede darauf aufbauen zu können.
Frau (super interessiert): Okay, das klingt interessant.
Mann: Sie haben hier die Möglichkeit einen Platz im Jenseits zu kaufen. Wir haben viele Anfragen und die Plätze sind je nach Vorlieben begrenzt.
Frau: Ja, was gibt es denn da so im Angebot?
Mann: Wir hätten einmal die klassisch christliche Variante mit der Vorstellung eines Paradieses und der Hölle – wobei Sie sich vermutlich eher für das Paradies entscheiden sollten.
Dann die buddhistische Reinkarnation, bei der sie die Möglichkeit haben als Tier oder als ein anderer Mensch noch mal ganz woanders wiedergeboren zu werden. Dabei sollten Sie aber beachten, dass Sie nur als Mann nach dem Tod die Chance bekommen ins Nirvana zu kommen.
Aber wir geben unseren Kunden da auch gerne noch mal eine Übersicht mit, welche Tiere ein – sagen wir mal – eher angenehmeres Leben verbringen (da wäre beispielsweise das Faultier anzubieten) und was einem nicht zu raten wäre, wie die Eintagsfliege. Aber bei allen gibt es Vor- und Nachteile, die aber selbstverständlich auch alle aufgeführt sind.
Dann könnten Sie den atheistischen Glauben übernehmen. Das heißt, es wird mit ihnen nach dem Tod rein gar nichts passieren. Und nebenbei bemerkt: das ist eine recht beliebte Variante, weil sie sehr bequem ist.
Begrenzt ist der Platz bei den Zeugen Jehovas. Da würden Sie ebenfalls in eine Art Himmel kommen, sollten sich aber schnell als Mitglied registrieren lassen, weil nur 144.000 einen Platz bekommen können.
Und weiter gibt es noch die…
Frau (unterbricht): Ja, das ist jetzt gar nicht so einfach. Ziemlich viel. Haben Sie denn dazu auch noch eine Liste?
Mann: Ja natürlich. Es gibt auch noch einige andere Möglichkeiten und für einen kleinen Aufpreis sind wir auch gerne bereit, einzelne Punkte ihren Vorstellungen entsprechend abzuwandeln.
(gibt ihr den Zettel in die Hand)
Mann: Und noch ein kleiner Geheimtipp. Wir sind gerne bereit, die Veranstaltung aufzuzeichnen und Ihnen anschließend ein Video zukommen zu lassen. Solche unvergesslichen Momente sollten nicht verloren gehen.
(Frau schaut sich die Zettel an)
Ja, ich würde vorschlagen, Sie setzten sich einfach mal hin, ich bringe Ihnen einen Kaffee und sie füllen ganz in Ruhe die Bögen aus. Und ich verspreche Ihnen, ihre Beerdigung wird für sie keine Enttäuschung sein!
(Frau setzt sich, fängt an zu schreiben, Ende.)

(1. Juni 2006)

Alice Miller

2011-02-06T07:59:00.000-08:00

Hier eine Rezension, die ich für einen Kurs in der Uni geschrieben habe.

Die Diktatur der Moral

Alice Miller spricht in „Die Revolte des Körpers“ über das vierte Gebot und dessen Auswirkungen auf die Gesellschaft
“Du sollst deinen Vater und deine Mutter ehren, auf dass du lange lebest in dem Lande, das dir der Herr, dein Gott, geben wird.“ Dieses ist das vierte von zehn Geboten, die Mose laut dem Alten Testament auf dem Berg Sinai von Gott erhielt.
Alice Miller schreibt in ihrem 2005 erschienenen Buch „Die Revolte des Köpers“ über die Bedeutung dieses Gebots, das nicht nur Jahrtausende lang überleben konnte, sondern dessen Inhalt sogar ausschlaggebend für die Zielsetzung der Psychotherapie wurde.
Nach Miller wird in der vorherrschenden Therapie davon ausgegangen, dass das oberste Ziel die Versöhnung mit den Eltern sei. War die Kindheit noch so schlimm, wurde man misshandelt oder missbraucht, so solle man in der letzten Therapiestunde doch dazu bereit sein, seinen Eltern zu verzeihen und Liebe für sie zu empfinden. Nur so könne man von einer erfolgreichen Behandlung sprechen.
Mit dieser Auffassung wollte die Schweizer Psychoanalytikerin nicht länger konform gehen und gab ihre Arbeit nach zwanzig Jahren auf um sich mit den Ergebnissen ihrer Kindheitsforschung in Form von mittlerweile elf Büchern an die Öffentlichkeit zu wenden.
Sie stellt sich gegen die Verleugnung der Gefühle, die das Resultat leidlicher Kindheitserfahrung darstellen, und möchte misshandelte Opfer ermutigen, die wahren Empfindungen nicht länger Zugunsten einer verinnerlichten, aber unreflektierten Norm zu unterdrücken.
Dostojewski, Franz Kafka, Virginia Woolf und Marcel Proust – sie alle verbindet nicht nur die Schriftstellerei, sondern auch eine komplizierte Beziehung zu ihren Eltern. So zeugen Berichte über Dostojewskis Vater von maßloser Brutalität, und Proust war ein von seiner dominierenden und beherrschenden Mutter verängstigter Junge, der immer um ihre Zuneigung bangte. Kafka litt sein ganzes Leben unter der Furcht vor seinem Vater und Woolf wurde von ihren Halbbrüdern sexuell missbraucht, ohne Hilfe von ihren Eltern zu bekommen. Sie alle teilten das gleiche Schicksal: Entweder sie starben früh an einer Krankheit oder nahmen sich selbst das Leben.
Anhand dieser biographischen Fakten verdeutlicht Miller ihre Theorie: Der unbewusste Versuch der Autoren dem christlichen Gebot Folge zu leisten und damit über die Grausamkeiten in der Kindheit hinwegzusehen, hieße nichts anderes als Traumata zu ignorieren. Zwar könne man oberflächlich positive Gefühle für die Eltern entwickeln, doch der Körper könne die Erfahrungen nicht verdrängen. Er habe sie registriert, gespeichert und wehre sich. Der Mensch wird krank – die Revolte des Körpers.
Wie sie in ihrem Buch erwähnt, brauchte Miller selbst vierzig Jahre um verdrängte Erinnerungen an Misshandlungen aufzuarbeiten. Sie löste sich von der traditionellen Moral, der sie nicht entsprechen konnte, und den damit verbundenen Schuldgefühlen.
Neben den eigenen Erfahrungen bezieht sich Miller auf Briefe, Biografien und Berichte anderer Opfer, deren Geschichte mit ihrer Theorie übereinstimmen.
Immer wieder macht sie auf die Gefahren aufmerksam, die eine Unterwerfung unter die Diktatur der Moral in sich bergen. So widmet Miller sich in einem nur vierseitigen Abschnitt dem Phänomen der Serienmörder und geht speziell auf die Biografie von Patrice Alègre ein, der mehrere Frauen vergewaltigt und erwürgt hat. Auch hier finden wir eine schlimme Kindheitsgeschichte mit einem gewalttätigen Vater und einer Prostituierten als Mutter, die mit ihrem Sohn nicht nur Inzest beging, sondern ihn auch als Wächter vor der Tür positionierte, wenn sie Kundschaft empfing. Für die Psychoanalytikerin ist der Fall klar: Die Verwirrung, die das sexuelle Verhalten der Mutter auf Alègre bewirkt, löst in dem Jungen den Wunsch aus, seine Mutter, während sie beim Verkehr stöhnt, zu töten. Da er aber den eigentlichen Hass unterdrückt und meint, sie zu lieben, ermodert er an ihrer Stelle andere Frauen.
Die Einfachheit dieser Analyse erscheint fast unglaubwürdig. Millers Argumentation lebt von einer plausiblen Logik, die sich auf alle ihre zahllosen Beispiele anwenden lässt. An scheinbar zu vielen Fällen lassen sich die Konsequenzen aufzeigen, die das Halten an das vierte Gebot mit sich bringt. Es ist wohl das Unkomplizierte, das Zweifel an Millers Theorie aufkommen lässt.
Gleichzeitig beweist die Analytikerin jedoch mit ihren zahlreichen Veröffentlichungen und ihrer langjährigen Forschungsarbeit ihre Unabhängigkeit von traditionellen Normen, indem sie ein altbewährtes System hinterfragt, sich mit einer klaren Begründung dagegen wendet und ihm eine nachvollziehbare und interessante Alternative entgegenstellt. Es ist lohnend, sich mit dieser neuartigen Sichtweise zu beschäftigen, zumal Miller sehr darauf bedacht ist, eine leicht verständliche Sprache zu verwenden. Denn nicht zuletzt ist es ihr Ziel, die Gesellschaft und damit auch Opfer aufzurütteln und für das Problem des vierten Gebots zu sensibilisieren.

(1. Februar 2008)

Studium

2011-02-06T07:52:00.000-08:00

Vor etwa einem Jahr traf ich im Zug einen jungen Mann, den ich vom Sehen her kannte. Wir kamen ins Gespräch und unterhielten uns über das Studentenleben. Ich versuchte ihm zu erklären, dass ich die Uni nicht gerade als Ort der Erleuchtung emfpand und mich doch sehr auf die Zeit nach meinem Abschluss freute. Daraufhin antwortete er: "Warte mal ab. In zehn Jahren wirst du bestimmt zurück schauen und daran denken, wie schön es doch war."
Wenn ich heute, nur wenige Monate nachdem ich ganz feierlich mein Zeugnis im Sekretariat von einer genervten Angestellten in die Hand gedrückt bekommen habe, meine Zeit an der Uni Revue passieren lasse, denke ich tatsächlich an die vielen wunderbaren Momente. Hier eine Liste der nettesten Schikanen:

Platz 4:

Zu den Pflichten, die ich während meines Studiums zu erfüllen hatte, gehörte ein achtwöchiges Praktikum. Da ich während meines Studiums halbtags in einem Verlag arbeitete, hatte ich die fixe Idee, mir diesen Job als Modul anrechnen zu lassen. Abgesehen davon, dass ich mir nicht acht Wochen Urlaub nehmen konnte, dachte ich, dass es bei dem Praktikum darum ginge, möglichst viele Erfahrungen im Berufsleben zu sammeln. Denn so stand es in der Studienordnung. Da ich diese Anforderungen mit meiner Stelle erfüllen konnte, belästigte ich die für Praktikumsfragen zuständige Stelle mit meinem Anliegen und bekam ich die knappe Antwort: "Das geht nicht. Ein Praktikum muss acht Wochen à 40 Stunden betragen."

Platz 3:

Für eine Linguistikhausarbeit bekam ich von meinem Dozenten Tonbandaufnahmen, die aufzeichneten, wie Kinder im Alter von etwa 4 Jahren hochdeutsche Sätze in den Dialekt ihrer Heimat übersetzten. Meine Aufgabe war es, die Sätze zu transkribieren und die sprachlichen Auffälligkeiten herauszuarbeiten. Anschließend sollte ich die Ergebnisse mit einer sehr ähnlichen, aber umfangreicheren Studie vergleichen, die in der gleichen Gegend mit Erwachsenen durchgeführt wurde. In der Einleitung erklärte ich mein Vorgehen. In vier Kapiteln wurde jeweils ein Beispiel einer sprachlichen Auffälligkeit näher betrachtet. Zuerst wurden die Ergebnisse der Studie über die Erwachsenen zusammengefasst, während in einem zweiten Schritt auf die Kinder eingegangen wurde. Das bedeutet, dass jedes Kapitel aus zwei Teilen bestand, die durch Unterkapitel von einander abgegrenzt wurden.
Als ich die Arbeit wieder bekam, erklärte mir der Dozent, er hätte mir leider Punkte abziehen müssen, weil ihm nie klar war, ob es um die Erwachsenen oder um die Kinder ging.

Platz 2:

Zu dem Praktikum gehörte auch ein Bericht von etwa 15 Seiten, der nicht benotet wurde, sondern lediglich als Leistungsnachweis diente. Dementsprechend war auch der Aufwand, den ich dafür betrieb. Doch als ich den Text zurück bekam, war ich doch verblüfft. Ich lernte ganz Neues über die deutsche Sprache. Der Fehlerquotient lag selbst bei meinen Englischklassenarbeiten wohl nicht so hoch.
Der Begriff "Laufkundschaft" wurde als Ausdrucksfehler angestrichen. Genauso wie "Kontakt zu Kunden". Richtig wäre "Kundenkontakt". "Inhaltliche Zusammenfassung" war ebenfalls verkehrt. Korrekt hieße es: "Inhaltszusammenfassung". Verboten war es mir auch "darauf zu achten" zu schreiben. So reihten sich die Ausdrucksfehler aneinander. Doch trotz der "sprachlichen Mängel", die der Prof. bei seiner auf das Titelblatt der Arbeit gekritzelten Beurteilung beanstandete, bekam ich meinen Schein.

Platz 1:

Für das Seminar "Europäische Literatur" musste man, um für die Klausur zugelassen zu werden, einen Essay von etwa drei Seiten schreiben (Das war sowieso etwas, was mich sehr gestresst hat. Für jedes Seminar gab es andere Aufnahmebedingungen. Dass man sich einfach auf eine Liste eintragen und dann zum Termin erscheint, war unmöglich. Entweder man bestand einen Lektüretest, für den man im Schnitt etwa 6 Bücher lesen musste oder man schrieb einen Essay von 4 Seiten, für den man ebenfalls die Bücher gelesen haben sollte.). Ich hatte mir ein wunderbares Thema für meinen Aufsatz ausgesucht, schon recherchiert und vorsichtshalber nochmal meiner Dozentin einer E-Mail geschrieben, ob dieses Thema den Anforderungen entspräche. Daraufhin antwortete sie, ich solle mir bloß etwas anspruchsloseres aussuchen. Vielleicht eine Frage, wie "Was ist der Kasus?". Da ich gerade erst eine Hausarbeit zu einem ähnlichen Thema geschrieben hatte und meine Chance gekommen sah, das meiste einfach nur in einen neuen Text zu kopieren, nahm ich diesen Vorschlag dankbar an, auch wenn ich das Thema nicht ganz geeignet für die geforderte Textform empfand.
Nachdem ich den Essay abgegeben hatte, hörte ich eine Woche lang nichts. Die Klausurphase hatte gerade angefangen, auf der Arbeit gab es eine Menge zu tun. Und dann lag eine Mail in meinem Postfach: "Leider ist Ihr Aufsatz nicht ganz gut geraten. Die Sprache ist terminologisch geprägt (...), da drin gibt es kein Ich, das die Kasus erklären will. Bitte stellen Sie sich eine Person vor, die Maschienenbau studiert oder einen Japaner, den Sie im Sommerkurs kennengelernt haben, dieser Person versuchen Sie, Sie!, zu erklären, was Kasus sind."
Ich musste mir meinen missratenen Aufsatz abholen, bei dem bei jedem Fremdwort mit Bleistift angemerkt wurde: "Was ist das?" und einen Neuen schreiben.

Ich bin sehr gespannt, wie ich in zehn Jahren über meine Zeit an der Uni denke.

Das Zahlenspiel

2011-02-02T08:13:00.000-08:00

Welch Mysterium, welche Macht sich hinter diesem Begriff verbirgt, lässt sich noch kaum erahnen. Noch sehe ich die unbeeindruckten Blicke meiner Leser vor mir und höre sie sich selbst gelangweilt fragen, mit welchem sinnlosen Beitrag ich heute ihre kostbare Zeit verschwende.
Ich wage es kaum, diese Worte niederzuschreiben.
In Harry Potter wird von dem personifizierten Bösen Voldemort nur mit dem Satz „Du-Weißt-Schon-Wer“ gesprochen aus Angst, dass die bloße Nennung des Namens die ganze schreckliche Macht entfesseln könnte.
Und so beschränke auch ich mich in diesem Beitrag auf den simplen Begriff „Das Zahlenspiel“.

Alles begann ganz harmlos. Während andere sich im Unterricht mit zeichnen oder Briefchen schreiben beschäftigen, schmierte meine Sitznachbarin einen Zettel nach dem anderen mit Zahlen voll, die sie scheinbar willkürlich wieder durchstrich. Eine clevere Art seinem Unvermögen Ausdruck zu verleihen, dachte ich mir.
Nach einigen Tagen begann mich diese stupide und konzentrierte Arbeit derart zu nerven, dass ich der Sache auf den Grund gehen wollte.
Also ließ ich mir dieses Spiel erklären.
Man schreibt die Zahlen von 1-18 (die zehn wird ausgelassen) folgendermaßen auf einen karierten Zettel:
123456789
111213141
5161718
Dann streicht man alle gleichen Zahlen oder die, die zusammen zehn ergeben. Diese Zahlen müssen entweder nebeneinander oder übereinander stehen. Dabei stehen die erste und die letzte Zahl sozusagen nebeneinander.
Gibt es nichts mehr zu streichen, schreibt man alle übrig gebliebenen Zahlen in der jetzt entstandenen Reihenfolge wieder auf und spielt genauso weiter.

Ein recht simples System, dachte ich mir und probierte es unschuldig und nichts ahnend aus.
Es war erstaunlich, wie schnell dieses Spiel einen Sinn ergab. Wie es Schulstunden mit einem Inhalt füllte, deren Wert man wochenlang trotz Anstrengung nicht erkannt hatte. Wie es Zeiten überbrücken konnte, deren Länge manches Mal qualvolle Ausmaße annahm, gegen die man nicht anzukommen schien.
Die Zeit der zermürbenden Langeweile hatte ein Ende genommen.
Man begann sich auf den Unterricht zu freuen.
Die Begeisterung schwappte schnell über. Schon bald waren wir nicht mehr die einzigen, deren Ordner mit Zahlenblöcken gefüllt waren und die sich eigens für diese Aktivität ein Spielheft zugelegt hatten.
Noch schien alles wie eine harmlose Freizeitbeschäftigung, wie ein unschuldiger Spaß. Wir waren wie Kinder, die ein neues Stofftier geschenkt bekommen hatten und ihm jede freie Minute unserer Zeit widmeten. Wochen voller Freude und Unbeschwertheit.
Doch schon bald spürte ich eine Veränderung. Mein Kopf war während der Schulstunden nur noch über meine Hefte gebeugt. Es fiel mir schwer, die Lehrer während des Unterrichts anzuschauen, hatte ich doch eine viel interessantere Arbeit gefunden.
Abends im Bett hatte ich Zahlen vor Augen, strich imaginär doppelte Ziffern weg und spielte einfach ohne Papier und Stift weiter.
Anfangs verglich ich es noch mit Computerspielen. Wenn ich als Kind zu lange mit Tetris beschäftigt hatte, schwirrten nachts bunte Steinchen vor meinem geistigen Auge entlang und ich konnte nicht schlafen, wenn die Formen nicht zueinander passten.
Ich hatte mich lediglich ein wenig in meine Aktivität reingesteigert, sah aber noch keinen Anlass, ernsthafte Maßnahmen zu ergreifen.
Doch ich merkte bald, dass mich das Spiel aggressiv machte. Wenn die Zahlen anders waren als ich es mir wünschte, wurde ich sauer. Ich entwickelte einen unbändigen Zwang, immer weiter zu spielen bis es wieder Spaß machte. Geübt schrieb ich eine Zahl nach der anderen, strich wieder durch und füllte Seite um Seite in meinem Block.
Ich fühlte mich wie Herr B. in der Schachnovelle, dessen einzige Beschäftigung, während seiner isolierten Haft, darin bestand, ein geklautes Buch durchzulesen, in dem verschiedene Schachzüge von großen Spieler aufgeführt waren. Ein Schachspiel nach dem anderen ging er im Kopf durch, lernte Strategien auswendig, überlegte neue und übertrug sein ganzes Dasein auf die Umgebung eines Schachbretts. Zum Schluss lebte er mit zwei Persönlichkeiten: Ich-Weiß und Ich-Schwarz.
Doch wie schön, dass dieser Vergleich hinkt. Im Gegensatz zu Schach ist es weder kompliziert noch erfordert es volle Konzentration. Es lässt sich viel mehr mit Packman vergleichen und macht auch den gleichen Spaß.
Als Resümee lässt sich also festhalten: Sehr empfehlenswert!

(17. Dezember 2006)

Schlecht erzählte Witze

2011-02-02T08:10:00.000-08:00

Neulich im Bus:

Proll zum anderen Proll:
Ey, ich hab 'nen super Witz. Kommen drei Neue in 'ne Klasse: Hanna, Hannes und Gurt. Sagt die Lehrerin: "Eure Namen sind mir zu schwer. Ich nenne euch anders. Hanna, dich nenne ich Johanna, Hannes, dich Johannes und Gurt, dich nenne ich Jogurt."

Früher hieß der dritte im Bunde Kurt. Den Namen gibt es immerhin.

Aber hier mein Favorit:

K: Was ist ein Keks im Schatten?

Stille, fragende Blicke.

K: Oh scheiße! Falsch erzählt. Was ist ein Keks unterm Baum? Antwort: Ein schattiges Plätzchen.

(18. Februar 2009)

Ungeduld

2011-02-02T08:09:00.000-08:00

Ich war die dritte in der Schlange. Eigentlich die zweite. Aber der nette Herr zu meiner linken hatte anscheinend Probleme, das Ende der Schlange zu finden und reihte sich unauffällig mittig ein. Tatsächlich durfte er seine Bücher dann sogar als erstes zahlen (ich habe mir den Trick abgeschaut).
Das Mädchen vor mir hatte schon vor Wochen ein Buch bestellt und wollte fragen, ob es denn noch da wäre. Sie wirkte unsicher, sprach so leise, dass man es kaum wahrnahm. Die Verkäuferin verstand nicht sofort und musste nachfragen: "Wie war der Titel?"
Auch beim Wiederholen verstand ich nur den Autor: Marlowe. Der Titel blieb mir ein Rätsel. Der Angestellten ging es ähnlich. Etwas verzweifelt suchte sie nach den wenigen Worten, die sie verstanden hatte, während ich schon etwas ungeduldig auf meine Uhr schaute. Mein Zug würde in 20 Minuten kommen und ich war noch nicht mal am Bahnhof.
Sie musste den Titel nochmal wiederholen.
"Wie ist denn Ihr Name?" fragte die Verkäuferin höflich.
"Lnnm..." kam es heraus.
"Entschuldigen Sie." fuhr die Verkäuferin das Mädchen an. "Ein wenig lauter wäre nett!"
Diesmal verstand sie den Namen. Die Sache wurde geklärt und ich war an der Reihe.
Ich nahm mir vor, besonders laut und deutlich zu sprechen. Schon fast abgehackt klang meine Frage: HABEN_SIE_DAS_"LOB_DER_TORHEIT"?
Die Verkäuferin beugte sich zu mir vor, hielt mir ihr linkes Ohr entgegen und fragte: "Wie bitte?"

(22. Januar 2009)

Wichtige Fragen

2011-02-02T08:04:00.000-08:00

Vor etwa einer Woche passierte es. Ich schlenderte mit einem Freund durch die Marburger Oberstadt, genoss die kalte Luft und begutachtete die Schaufenster, die zu puppenhausähnlichen Läden gehörten. Immer wieder erinnerten mich die Gassen mit dem Kopfsteinpflaster und die kleinen Fachwerkhäuser an Merklin Eisenbahndörfer.
Ein Mädchen kam entschlossenen Schrittes auf mich zu. Die Haare hatte sie zu einem Zopf geflechtet und ihre Augen fixierten konzentriert einen Punkt hinter mir. Ihr Gesicht wirkte verkniffen, der Blick verfinsterte sich von Sekunde zu Sekunde. Mit einem Mal holte sie mit ihrem Arm aus und schleuderte ihr Handy gegen eine Eingangstür neben sich. Ohne sich umzurdrehen, stampfte sie weiter. Irritiert blieben einige Leute stehen. Direkt hinter ihr lief ein junger Mann, bückte sich und hob das Handy auf, während er sich beeilte mit ihr Schritt zu halten.
Ich drehte mich um - neugierig lauschend, ob die beiden miteinander sprachen. Vielleicht gehörten sie zusammen. Doch sie liefen nur weiter schweigend hintereinander her.

Es belastet mich, nicht zu wissen, was vorgefallen ist.

(7. Oktober 2008)

Karneval

2011-02-02T02:58:00.000-08:00

Letzte Woche wurde ich gefragt (ich bin so müde, dass ich fast "frug mich jemand" geschrieben hätte) , ob ich Karneval feiern würde. Völlig gefrustet vom Tag, legte ich los: Karneval sei doch das letzte, überall besoffene Erwachsene, die peinliche Köstüme tragen und nichts anderes mehr können als Rumgrölen, ich könne daran gar nichts witziges finden, ein völlig niveauloses Verhalten usw. usf.
Sehr trocken antwortete er: "Also ich bin ja Karnevalfan."

Gut, dachte ich mir. Erstmal keine unüberlegten Kommentare mehr zu Karneval.

Aber heute morgen schaute ich in den Spiegel und hatte rote Flecken auf meiner Wange. Auf beiden Seiten, symetrisch. Und knallrot. Vom Duschen gingen sie nicht weg, auch nicht vom Frühstück. Genausowenig von der Uni oder vom Kaffee. Der Tag konnte nicht gut werden.
Mein Körper wusste, dass heute etwas nicht stimmt. Er hat es sich gemerkt. Mein Verstand wollte es vertuschen, es verdrängen, doch der Körper war schlauer. Er hatte diese grauenhafte Vorahnung und reagierte: Mit Stressflecken (oder etwas ähnlichem). Denn heute ist Rosenmontag - der Montag, der (weil es in Hessen nicht frei gibt) noch schlimmer ist als alle anderen Montage im Jahr - der Tag, den ich noch lieber als Weihnachten abschaffen würde.
An jeder Straßenecke stehen sie - Piraten, Krankenschwestern, Knackis, Clowns mit schlecht verarbeiteten Billigkostümen - und rufen einen euphorischen "Helau" zu (immerhin "helau" und nicht "Kölle alaaf" - das würd mich wohl richtig schaffen)! Dann schaue ich böse zurück und es gibt wieder ein "Helau"! - Eine recht einseitzige Kommunikation, was aber außer mir niemand zu bermerken scheint.
Und warum wollen sie alle Berliner? In der Bäckerei kamen heute mehr als 300 Berliner in der Lieferung mit. Noch im Dezember blieben wir auf den Mist sitzen und ganz plötzlich - jetzt ist ja schließlich Februar - essen die Leute kiloweise davon. Warum?
Und im Radio laufen nur noch Schlager - gibt es keine anderen Lieder mehr als "Ein Stern" von DJ Ötzi? Achja: und das tollste - das versüßt mir den ganzen Tag - ich kann mich bei FFH bewerben: Denn vielleicht kommt DER Polonesenstar (der Name ist mir wieder entfallen) bei mir vorbei und macht mit mir und meinen Kollegen die längste Polonese der Welt! Die Weltlängste Polonese würde Karlsson vom Dach sagen und den Propeller anschmeißen um sich interessanteren Dinge zu widmen.

(4. Februar 2008)

Taxifahrer

2011-02-02T02:56:00.000-08:00

Heute im Taxi auf dem Weg zum Gießener Bahnhof ergab sich folgendes Gespräch:

Fahrer: Ach, dann bist du ja jetzt viel zu früh am Gleis. Gehst du dann noch einen Kaffee trinken?
Ich: Nein, ich lese dann. Das ist schon okay.
Fahrer (reißt die Augen auf): Du liest?
Ich (verwirrt): Ja, genau...
Fahrer (entsetzt): Was?!... Ein Buch?
Ich (noch verwirrter): Ja, ein Buch...
Fahrer (völlig perplex): Krass!!

Pause.

Fahrer (schaut mich mit erwartungsvoll von der Seite an): Weißt du, ich lese auch...

Wollte der mich anmachen?

(23. Dezember 2007)

Gott

2011-02-02T02:55:00.000-08:00

Heute im Bus hörte ich folgendes Gespräch:

Mann: Achja, ich habe heute meinen Chef in der Stadt gesehen.
Frau: Hm, ich weiß nicht, ob ich den überhaupt kenne. Wie sieht er nochmal aus?
Mann: Wie Gott.
Frau: ?
Mann: Naja, weiße Haare und Intellektuellenbrille.

Damit wäre auch dieses Rätsel endlich gelöst.

(22. November 2007)

Fast ironisch

2011-02-02T02:53:00.000-08:00

Fast ironisch strahlte die Sonne
Über den Köpfen der Frauen.
Und als wäre es ihm eine Freude
Lachte er über dieses Grauen.

Sein so gleichgültiger Blick
Widerte die Frauen an.
Und das knochige Gesicht
Schien ohne Leben zu sein.

Alle Hoffnung war plötzlich begraben
Als sie – laut angeschrieen
Und behandelt wie Küchenschaben –
Schnell zusammen gescheucht wurden.

In einer Reihe standen sie
Die Augen angstvoll zu Boden gerichtet.
So wurden wie durchbohrt
Vom kalten Blei – von der Sonne belichtet.

- zapp –

Ich schaltete den Fernseher aus
Und ging einkaufen.

(Marinski, 19. Juni 2007)

Schule

2011-02-02T02:51:00.000-08:00

Als G. und ich gestern in der Sonne saßen, kamen wir auf verschiedene Peinlichkeiten in der Schulzeit zu sprechen.
Dabei erzählte er folgende Geschichte.
Für eine Geometriearbeit hatte er nichts gelernt und hatte das Glück neben einer guten Schülerin zu sitzen, bei der er ohne Probleme abschreiben konnte.
Er gab die Arbeit mit einem guten Gefühl ab und machte sich weiter keine Sorgen. Bis sie zurück gegeben wurde.
Der Lehrer stand vor der Klasse und fragte: "Silke Müller, kann es sein, dass du zwei Arbeiten zurück gegeben hast? Und G., kann es sein, dass du gar keine Arbeit zurück gegeben hast?
G. war bein Abschreiben so unkonzentriert gewesen, dass er nicht nur die Rechenaufgaben abgeguckt, sondern auch gleich den Namen übernommen hat.

(23. April 2007)

Krähen

2011-02-02T02:50:00.000-08:00

Die Vogelplage nimmt Überhand.
Gerade eben habe ich auf NDR einen Beitrag über Rendsburg gesehen.
Dort gibt es zu viele Krähen.
Als ich die Bilder sah und das Vogelgekreische hörte, war ich sofort hellwach. Das interessierte mich.
Über 180 Paar Krähen haben sich in dem Stadtteil eingenistet. Die Bewohner sind ratlos. Nicht nur der Lärm macht ihnen zu schaffen, ständig müssen sie ihre Autos und Fenster putzen und auch sie selbst werden bei einem Gang in die Stadt nicht von der Vogelkacke verschont.
Sogar der Bürgermeister musste seine Jacke nach einer kleinen Fahrradtour erstmal zur Reinigung bringen.
Maßnahmen müssen ergriffen werden. Das war allen klar.
Also wurde ein Gärtner von der Stadt dazu abgeordnet vier Mal am Tag mit einer Pistole in die Luft zu schießen, damit die Vögel vor Schreck das Weite suchen.
Und da Krähen sehr schlau sind, muss dies täglich um verschiedenen Uhrzeiten passieren.
Jetzt stellt sich natürlich die Frage, wieso der Gärtner die Vögel nicht einfach mit der Pistole erschießt. Aber das geht nicht, weil Krähen unter Naturschutz stehen.
Ich bin bin gespannt, wann Marburg die Notlage einsieht und Konsequenzen zieht.

(10. März 2007)

Die Vögel

2011-02-02T02:48:00.000-08:00

Am Samstag war es das vierte Mal. Die Vorzeichen häufen sich.

Es hat Jahre gebraucht um mich dazu zu bringen, den Film "Die Vögel" anzuschauen. Es ist nicht so, dass ich Vögel schlimmer finde als andere Tiere, nur möglicherweise häßlicher und vor allem: unberechenbarer. Während ich mich einfach weigern kann, einen Hamster oder ein Meerschweinchen zu streicheln, ist man den Vögeln in der Natur schutzlos ausgeliefert und gerade Tauben verstehen es, sich einen Spaß daraus zu machen (beim Schreiben überkommt mich ein heftiges Schütteln).

Seit einigen Monaten finde ich in meinem Leben immer wieder Parallelen zum Film.
Als ich mich an einem Nachmittag nichtsahnend in der Marburger Stadt aufhielt, verdunkelte sich urplötzlich der Himmel und ein Schwarm unzählbarer schwarzer Krähen taucht über meinem Kopf auf. Kreischend umkreisten sie die Hausdächer und boten mir ein unheimliches Schauspiel .
Meine Gedanken überschlugen sich.
Welche Absicht verfolgen sie?
Und vor allem: Warum fällt dieses unnatürliche Phänomen sonst niemanden auf? Rufen sie etwa meinem Namen?

Nur eine Woche später wiederholt sich die Geschichte in Gießen.
Am Samstag war es das vierte Mal.

Noch lässt sich kein Muster erkennen. Manchmal passiert es in Marburg, manchmal in Gießen. Mal bin ich alleine und manchmal mit jemanden zusammen. Auch ist mir nicht klar, ob der Himmel schon vorher grau ist oder ob die Vögel die Dunkelheit mich sich bringen.

Fest steht: Ich habe Angst.

(12. Februar 2007)

"Nichts."

2011-02-02T02:46:00.000-08:00

Es gibt Menschen, die meinen, manchmal nichts zu denken.
Wenn man sie fragt: "Was denkst du?", antworten sie: "Nichts."
Anfangs dachte ich noch, dass sie das einfach nur sagen um ein langes Gespräch zu vermeiden oder weil ihre Gedanken möglicherweise peinlich sind.
Aber mittlerweile habe ich herausgefunden, dass sie das tatsächlich glauben.

Als Kind saß ich manchmal vor dem Fernseher und habe mir selber eine Zeit gesetzt, in der ich nichts denken wollte. Anfangs versuchte ich es mit einer Minute, doch schnell musste ich einsehen, dass ich die Zeit runterschrauben musste, wenn ich es schaffen wollte.
Doch es klappte einfach nicht. Denn sobald ich es probierte, konzentrierte ich mich gedanklich so sehr darauf, an nichts denken zu wollen, dass ich nur noch daran denken konnte.
Es war ein ewiger Kreislauf.
Manchmal hat es mich fast wahnsinnig gemacht.

Natürlich denkt man nicht durchgehend bewusst über bestimmte Dinge nach und oft ist man total unkonzentriert und die Gedanken schweifen ab, aber das Gehirn arbeitet doch weiter.
Ich kann mich an keinen Moment erinnern, in dem ich - auch wenn ich noch so sehr geträumt habe - nicht zurückverfolgen konnte, was sich gerade in meinem Kopf abgespielt hat.
Hin und wieder mache ich mir auch einen Spaß daraus, meine Gedankengänge zu reproduzieren und die Gedankensprünge nachzuvollziehen.

Und dann gibt es wieder die andere Seite. Oft emfpinde ich es wahnsinnig anstrengend, die Gedanken nicht abschalten zu können. Man kann ja gar nichts dagegen machen, dass sie weiter arbeiten und keine Ruhe geben. Sogar nachts verfolgen sie einen in den Träumen.

Deswegen frage ich mich: Was machen diese Leute, die meinen, nichts zu denken?

(8. Januar 2007)

Einsamer Poet

2011-02-02T02:45:00.000-08:00

Regale voll ungebundener Bücher
- der Freiheit wegen
Besoffen vom eigenen Intellekt
Bis hin zum Delirium.
Und dann fast erstickt an Einsamkeit.
Klaustrophobische Gedanken vernebeln das Gehirn,
eingeengt von zu viel Worten
Ein gescheiteter Versuch zu kategorisieren, zu ordnen, zu systematisieren.
Noch eine Zigarre
Oder lieber einen Whisky
Um die Gedanken zu erleichtern
Sie schweben zu lassen
Zu Intelligenz zu machen.
Oder lieber zu Geld.
Und dann fast gestolpert über die Adjektive
Verben Nomen Attribute Genitive Superlative
Die ungebundenen Bücher plötzlich voller leerer Seiten, Sätze zerbersten
Und zerstreuen Buchstaben
Bergeweise
Die Brocken vergessen zu kauen.
Bestehend aus zusammenhanglosen Worten
Und dann fast erstickt an Gedanken
Lieber noch einen Schluck Whisky
- Zum runterspülen

(9. Januar 2007)

Im Schwimmunterricht

2011-02-02T02:28:00.000-08:00

Es gab wenige Momente in meinem Leben, in denen ich den Sportunterricht zu schätzen gewusst habe und gar keine, in denen er zu meinem Lieblingsfach hätte werden können.
Der schlimmste Teil war der Schwimmunterricht.
Warum wir gezwungen wurden morgens um acht Uhr nach einer Gruppe nackter Senioren (nackt deswegen, weil sie immer nackt in der Dusche standen und wir deswegen die Vermutung anstellten, dass sie genauso ins Becken gingen) ins ekelige Chlorwasser zu springen, bleibt mir bis heute ein Rätsel.

Es hat lange gedauert bis ich aus der Gruppe der Nichtschwimmer auf die nächste Stufe gerückt bin. Da meine ganzen Freunde dieses Leid mit mir teilten und wir alle Angst vor der Lehrerin hatten, die die Halbschwimmer-Gruppe unterrichtete, genoss ich dieses sinnlose Dasein bis ich so gut schwimmen konnte, dass ich zur nächsten Station wechseln musste.
Zwar war es eine Verschlechterung zur bisherigen, doch immerhin konnte ich mich damit trösten, dass ich nicht sofort zu den richtigen Schwimmern musste. Denn diese letzte und gleichzeitig auch beste Gruppe bestand aus Schülern, die Mitglied im DLRG waren und solchen, die ein Naturtalent für das Schwimmen mitbrachten. Mit meinen Leistungen erschienen mir die Aufgaben dieser Fraktion nicht zu bewältigen.
Und das, was mich am meisten abschreckte, war die Tatsache, dass die Schwimmer jedes Mal von Neuem einen Kopfsprung vom Block machen mussten.
Unterwasserreportagen und Haifilme wecken in mir ein beklemmendes Gefühl und lösen eine gewisse Unruhe aus. Aber wieso gerade der Kopfsprung eine so respekteinflößende Wirkung auf mich hatte, kann ich in Anbetracht dessen, dass ich voller Freude vom Drei-Meterbrett gesprungen bin, heute nicht mehr logisch erklären.
Tatsache blieb, dass ich den Vorsatz hatte, meine Leistungen nicht zu verbessern um den Sprung zur nächsten Stufe zu vermeiden.
Und ich gebe zu, dass mir diese Aufgabe wenig Probleme bereitete.
Aber als hätte sie meine Taktik durchschaut, hielt Frau Sonnenschein es für nötig, uns den Kopfsprung zumindest vom Beckenrand beizubringen. Eine leichte Übung in ihren Augen, für mich der reinste Horror.
Ich positionierte mich also genauso, wie ich mir von den Schwimmern abgeschaut hatte und meine Lehrerin half mir die Stellung zu perfektionieren.
Als ich dann also so weit war und ich nur noch das dunkle Ungewisse des Wassers vor mir sah, legte sie ihre Hände auf meine Füße.
Sofort stieg Panik in mir auf.
„Ich mache überhaupt nichts. Sobald du abgesprungen bist, sind meine Hände wieder verschwunden. Du merkst sie gar nicht.“ Versuchte sie mich zu ermutigen.
Doch die Lehrerin löste in mir eine gewisse Abneigung aus, vielleicht sogar mehr. Sie war streng und unfreundlich. Und ich glaubte ihr nicht.
Aber mir blieb nichts anderes übrig als zu springen.
Und das tat ich.
Doch genau in dem Moment, in dem sich meine Füße vom Boden lösten, riss sie meine Beine mit ihren Händen nach oben und ich landete mit Schwung im Wasser.

Es kam nicht überraschend und ich hatte von der Frau, die ich mit grauen Kleidern, einem schwarzen Regenschirm in der Hand und einem versteinerten Gesicht in Erinnerung habe, nichts anderes erwartet.

Und trotzdem hatte ich in meiner darauf folgenden Schwimmkarriere immer eine Ausrede parat, warum ich den Sprung vom Block nicht machen konnte und war heilfroh als der Sportunterricht sich auf das Rumhüpfen in der Turnhalle beschränkte.

Aber aus der Geschichte wurde die reinste Heldensage. Schüler, die das Geschehen beobachtet hatten, erfanden zusätzlich kleine Details, die die Sache spannender machten. Plötzlich hatte ich beim Sprung einige Saltos hingelegt und war durch den Schwung bis zum Boden des Beckens gelangt.
Und Frau Sonnenschein wurde noch unbeliebter als sie es ohnehin schon war.

(29. November 2006)

Fernbeziehung

2011-02-02T02:24:00.000-08:00

Letztes Wochenende fand ich auf dem Esstisch bei einer Freundin die Bravo. Ihre kleine Schwester hatte ein Abo und da die gerade im Urlaub und meine Freundin auf der Toilette war, blätterte ich sie neugierig durch.
In der Mitte fand ich ein Interview mit dem Schlagzeuger von Tokio Hotel.
Auf die Frage, ob er eine Freundin hätte, antwortete er folgendes:
Leider ist er zur Zeit Single, weil er wenig Zeit für Freunde hat. Vor ein paar Monaten hatte er zwar eine Freundin, aber sie mussten eine Fernbeziehung führen und dadurch ist es dann zu Bruch gegangen. Sie wohnten dreizehn Kilometer von einander entfernt.
Dafür hatte ich Verständnis.

(8. Juli 2006)

Spinne Teil II

2011-02-02T02:10:00.000-08:00

Da war sie wieder. Am gleichen Platz, an dem ich das letzte Mal beinahe einen Mord begangen hätte. Tage und Nächte hatte mich die Sache nicht in Ruhe gelassen. Jeder Schritt durch meine Wohnung ließ mich nervös die Wände mit meinen Blicken abtasten. Aber das sollte jetzt ein Ende haben.
Mit ein paar Sätzen war ich am Schrank, kramte den Staubsauger raus (diesmal blieb alles andere drin liegen) und schloss ihn an.
Die konnte ihr blaues Wunder erleben, dachte ich mir und schlich langsam zurück. Bloß keinen Lärm machen, nicht unnötig auffallend verhalten, sagte ich mir immer wieder lautlos vor.
Haben Spinnen überhaupt Ohren? Ich meine, die haben einen so kleinen Körper, dass dafür eigentlich nicht genug Platz sein könnte. Aber sicher ist sicher. Andere Tiere können Bewegungen schließlich auch durch Schwingungen aufnehmen.
Und dann ging alles ganz schnell. Schwungvoll richtete ich den Sauger auf das Tierchen und konnte gerade noch sehen, wie sich der Körper vom Kühlschrank löste.
Ich hatte sie! Har har! Endlich musste ich mich in der Küche nicht mehr umsehen bevor ich mich ganz sicher fühlen konnte! Völlig sorglos würde ich mich durch die Räume (es sind ja so viele) bewegen können!
Doch dann musste ich an die Horrorgeschichte denken, in der eine Spinne einfach wieder aus dem Rohr rausgekrabbelt kam, nachdem sie für tot gehalten wurde.
Ich durfte kein Risiko eingehen. Also saugte ich mal wieder meine gesamte Wohnung und hoffte, dass der ganze angesammelte Staub das Tier ersticken würde.
Doch dummerweise hatte ich meine beiden Socken übersehen, die ich zuvor achtlos auf den Boden geworfen hatte.
Wer hätte gedacht, dass mein Staubsauger so viel Energie hat? Mit einem Mal war sie im Rohr verschwunden und nicht mehr zu sehen.
Ich war so erschrocken, dass ich gar nicht wusste, was ich als erstes machen sollte. Verwirrt schaute ich mich um als hätte ich Angst bei der Aktion beobachten worden zu sein.
Dann entschied ich mich noch schnell die Spinne von der Decke zu beseitigen (die ich, nebenbei bemerkt, auch für tot gehalten habe) und schaltete den Sauger aus.
Eigentlich könnte ich den Strumpf ohne Probleme aus dem Sauger herausholen. Aber wenn ich die toten Spinnen in der Mülltüte mit den dazugehörigen Beinchen multipliziere, erscheint mir diese Möglichkeit nicht gerade erstrebenswert. Nichtmal, wenn ich darüber nachdenke, dass manchen Spinnen ein oder zwei Beine fehlen.
Da bleibt mir wohl nichts anderes übrig, als über diesen Verlust hinweg zu sehen...

(7. Juni 2006)

Fußballeuphorie

2011-02-02T02:07:00.000-08:00

Als Brasilien gegen Japan gespielt hat, war ich mit ein paar Leuten in Dortmund um das Spiel dort anzusehen.
Auf der Rückfahrt saßen wir in einem überfüllten Abteil mit eingefleischten Fußballfans und doppelt so viel Bierdosen. Die Stimmung wurde immer ausgelassener, begleitet von einer wachsenden Anspannung, die durch einen aggressiven Mann ausgelöst wurde.
Mit einem Mal stand der Schaffner vor uns. Erwartungsvoll schaute er in die Runde.
Hatte er etwas gesagt? Bestimmt hatte er etwas gesagt.
Unberirrt ließ er seinen Blick von einem Fahrgast zum nächsten schweifen.
Wir sahen uns verwirrt um. Versuchten in den Blicken der anderen die gleiche Ahnungslosigkeit, die man selber verspürte, wiederzufinden.
Und er schaute weiter.
Hatte er nach den Fahrausweisen gefragt?
Mit einem Mal begann alle gleichzeitig laut zu klatschen, Jubelrufe ertönten, wir pfiffen und stampften begeistert auf den Boden!
"JA!! Genau! SO bin ich das gewohnt!" grinste der Schaffner, schlenderte durch den Gang und verschwand im Fahrerhäuschen.

(30. Juni 2006)

Langeweile oder Wahnsinn

2011-02-02T02:05:00.000-08:00

Auf dem Heimweg von meiner letzten Umfrage am Samstag (und nein, ich möchte nicht weiter auf den Misserfolg dieses Jobs eingehen) hielt mein Zug auch in Langenberg.
Langenberg. Ein Bahnhof, an dem man immer - ob man will oder nicht - Bekannte vom Bleiberg trifft.
Und als hätte ich es nicht geahnt wartete auf dem anderen Gleis T. (dabei sollte ich anmerken, dass ich diese Person nur T Punkt nenne um ihm nicht zu nahe zu treten - aus rein sozialen Aspekten also).
Glücklichweise kann man von außen nur sehr schlecht durch die Scheiben schauen, so dass ich ihn unbemerkt beobachten konnte. Und es hat sich gelohnt.

Fast schon apathisch starrte er die ersten Sekunden auf die Gleise. Dann wurde er unruhig. Blickte auf seine Hände, auf seine Uhr. Starrte wieder auf die Gleise. Mit einem Mal machte er einen Satz nach hinten, rannte zwei Meter, kam urplötzlich zum Stehen, drehte sich um und stellte sich an die gleiche Stelle.
Und starrte gelangweilt auf die Gleise. Sein ganzer Körper drückte die Unzufriedenheit mit dieser Situation aus. Seine Schultern hingen runter, sein Blick war genervt.
Komisch dachte ich mir. Was ist ihm da bloß eingefallen? Vielleicht hatte er etwas im Auto vergessen? Allerdings war die Richtung falsch. Der Parkplatz lag rechts.
Dann schon wieder. In Sekundenschnelle hatte er sich umgedreht und lief wie ein Wahnsinniger vom Gleis runter.
Während sich mein Zug in Gang setzte.

Am Sonntag sprach ich ihn an.
Er war verwirrt, musste sich erstmal an diesen Tag zurück entsinnen.
Dann antwortete er mir grinsend: "Mir war wahrscheinlich langweilig."

(4. Mai 2006)

Spinne

2011-02-02T02:02:00.000-08:00

Mit nackten Füßen stand ich in der Küche und rührte mir der einen Hand eine Fertigsoße zu meinen Klößen an, während ich mit der anderen schonmal die Milch zurück in den Kühlschrank räumte.
Genau in dem Moment passierte es. Ich schloss den Kühlschrank und sah gerade noch wie zwei Beinchen darunter verschwanden.
Mich überkam ein Schütteln. Woher kamen diese Viecher denn immer? Vielleicht war unter dem Kühlschrank ein richtiges Nest.
In meinem Gedanken nahm die Spinne menschliche Gestalt an. Mit Hut. Keine Ahnung, warum mit Hut. Aber es war ein schwarzer Zylinder.
Ich spürte den Ekel, der mich jedes Mal überfiel, wenn kleine Beine von Käfern oder Spinnen über meine Haut krabbelten. Allein die Vorstellung reichte.
Ruhig bleiben, dachte ich mir und ging erstmal zurück ins Wohnzimmer, während ich mich gleichzeitig in den böswilligen Charakters dieses Tieres reinsteigerte.
Was würde mein nächster Schritt sein?
Richtig! Der Staubsauger. Ich kramte ihn aus dem Schrank, nahm in Kauf, dass bei diesem Unternehmen mein Rucksack und meine Sporttasche mitsamt meinen Klamotten heraus fielen und ging zurück Richtung Küche.
Bewappnet mit dem besten Spinnenfanginstrument überhaupt wagte ich mich wieder in die Höhle des Löwens.
Am besten war es wohl, nur den Schlauch zu benutzen, dachte ich mir und versuchte diesen unter den Kühlschrank zu schieben. Doch er war zu breit.
Zu allem Überfluss musste ich dann feststellen, dass der Sog des Saugers viel zu gering war und nicht mal eine kleine Ausgabe dieses Weberknechts sich ernsthafte Sorgen um sein Leben hätte machen müssen.
Mist!
Ich versuchte nicht weiter darüber nachzudenken, saugte bei der Gelegenheit meine Wohnung und räumte den Staubsauger zurück in den Schrank.
Tagelang tauchte die Spinne nicht mehr auf und ich hatte sie schon wieder fast vergessen, als ich gestern Abend noch schnell ein paar Sachen spülen wollte.
Da war sie wieder. Diesmal saß sie außen vor dem Kühlschrank.
Nachdem ich einen kleinen erschrockenen Satz nach hinten gemacht hatte und meinen Ekel abschütteln konnte, ging ich ganz logisch alle Möglichkeiten durch. Der Staubsauger war für diese Zeit wohl zu laut. Ich wollte keinen Ärger mit meinen Nachbarn kriegen.
Also musste ich sie totschlagen. Wie widerlich. Dafür musste ich total nah an dieses Viech ran.
Aber wenn ich es nicht machte, würde sie möglicherweise nachts über mein Gesicht laufen, vielleicht in meine Nasen kriechen oder in den Mund. Angeblich schluckt man nachts ja Spinnen, ohne es zu merken.
Ich lief zurück zum Schrank, schnappte mir einen Turnschuh und ging langsam zurück. Ich wollte die Spinne auf gar keinen Fall erschrecken und mein Vorhaben zu Nichte machen.
Mit einem Mal schlug ich zu! Volltreffer! Das Tier war zermatscht!
Den Schuh ließ ich liegen. Ich könnte die Leiche auch am nächsten Tag noch entsorgen. Schließlich wollte ich mich nicht übernehmen. Meine Ängste konnte ich auch ein anderes Mal angehen.
Heute Morgen hob ich dann den Schuh auf und machte mich auf ein ekelhaftes Bild gefasst.
Aber nichts. Keine Beinchen, kein Körper.
Ich hatte sie gar nicht getroffen.

(31. März 2006)

Geometrie

2011-02-02T01:59:00.000-08:00

Mehrere Zufälle hatten es ergeben, dass ich gestern völlig unerwartet eine E-Mail von einem Fotografen in meinem Posteingang fand, mit der Frage, ob ich nicht Bilder von mir schießen lassen wollte. Selbstverständlich nackt. Und um jetzt auch alle Unklarheiten zu beseitigen, möchte ich euch seine Vorstellungen von der ganzen Angelegenheit zitieren (denn zugegebenermaßen hätte ich es nicht besser ausdrücken können):
"eigentlich sollten Unterschenkel und Nase Stirn eine Linie Bilden die bei einem Quadratischen Bildschnitt dann eine Diagonale ergeben, Von der Fußspitzezum Po und Boden ein Linie, die mit dem Boden rücken ein Rechtwinkliges Dreieck bildet, Oberschenkel und Unterschenkel wiederum sollten denEindruck eines Gleichschenkligen Dreiecks ergeben."
Noch Fragen?
Übrigens habe ich abgelehnt.

(29. April 2006)

Schwebebahn

2011-02-02T01:57:00.000-08:00

"Hallo?"
Eine männliche Stimme. So weit waren wir. Aber wo kam sie her?

Es war Dienstag abend, gegen ein Uhr nachts. Ich hatte mich mit zwei alten Schulfreundinnen getroffen, die während ihrer Semesterferien in Wülfrath waren. Nach einem sehr schönen Abend und guten Gesprächen in unserer Stammkneipe machten wir uns wieder auf den Weg nach Hause.
Als erstes wurde meine Wohnung angesteuert. In dem nigelnagelneuen Auto von Denise Eltern.

Wir waren mitten in einer lebhaften Diskussion über Frauen in Afrika und Beschneidungen als plötzlich etwas von unserem Auto abprallte. Wie ein Blitz.
Ich saß hinten und konnte nichts genaues erkennen. Aber das helle Licht, das plötzlich erschien und genau so schnell wieder verschwand, war unheimlich.
Wir blieben stehen, fuhren zurück. Kein Mensch war zu sehen, kein Auto. Nichts.

Also stiegen wir aus.
"Hallo?" Wir schauten uns verwirrt um. Wo kam die Stimme her?
"Hallo! Hier oben!" Fast synchron blickten wir hoch.
Und jetzt verstanden wir, was geschehen war.

Zwei Männer standen über uns auf den Gleisen der Schwebebahn. Der eine hatte auf seinem Kopf eine Lampe befestigt.
Dem anderen war sie heruntergefallen, am Auto abgeprallt und auf die Straße gefallen.

Wir verabredeten uns für die nächste Haltestelle (auch wenn ich gerne mal den Spruch "auf einen Sprung vorbei kommen" in die Realität umgesetzt gesehen hätte) und dort durften wir uns die Telefonnummer von den Stadtwerken notieren, falls die Lampe irgendwelche Spuren am Auto hinterlassen hat.

(29. März 2006)

Vitaminmangel

2011-02-02T01:56:00.000-08:00

Am Dienstag hatte ich das - zugegebenermaßen - unerklärliche und plötzliche Verlangen, Vitamine zu mir zu nehmen und weil ich ohnehin auf dem Weg war, habe ich noch einen kleinen Abstecher beim Plus gemacht.
Nach langem Überlegen, ob wohl Bananen oder Äpfel gesünder sind, habe ich mich für beides entschieden, zwei Bananen in die Hand genommen und zwei Äpfel in eine Tüte gepackt.
Dann ging's weiter zum Brot. Wieder gab es Entscheidungsschwierigkeiten. Ob eine Tüte Brötchen vielleicht besser wären? Schließlich verschimmelt Brot bei mir immer so schnell, weil ich es so selten und ungern esse. Brötchen schmecken besser. Und es sind nur drei in einer Tüte. Die würde ich wahrscheinlich schon eher aufkriegen.
Mitten in diese Überlegungen hinein fiel mir eine Tomate runter. Typisch dachte ich mir. Musste ja passieren.
Ich beobachtete wie sie durch den halben Gang kullerte, hob sie dann auf, nahm sie wieder in die Hand und wollte mich gerade wieder dem Brot zuwenden, als ich mich anfing zu wundern. Warum fällt mir eigentlich eine Tomate runter? Ich wollte doch gar keine kaufen.
Bei den Blick auf meine Hände fiel mir auf, dass ich nicht nur eine Tomate, sondern gleich einen ganzen Strauch mitgenommen hatte.
Aber wann?
Ich konnte mich gut an die Bananen erinnern. Auch das Einpacken der Äpfel war noch im Kurzzeitgedächtnis abgespeichert.

(5. Januar 2006)
Aber wo kamen die Tomaten her?

Ich lese gerade

2011-01-31T08:08:00.000-08:00

[bic-media isbn="9783442733231"]

Herbstzeit

2011-01-30T15:17:00.000-08:00

Gefühllose Härte inmitten des Lichts
Gelb oranger Schein
Eingebettet in totes Laub
Und wieder aufgewirbelt
vom tobenden Wind

Milliarden Tropfen prasseln
Auf Schwarze Schirme, die
Wandern durch große kleine Pfützen.
Gefolgt von dunkler Watte
Ungemütlich nass

Scheinwerfer am helllichten Tage
Mit Gummistiefeln, ohne Kinderwagen
Das Lächeln im Sommer gelassen
Erst im März zum Abholen bereit
Warmen Schal und Handschuhe gekauft

Melancholischer Kerzenschein
Zaubert Gemütlichkeit im Kopf
Das Innerste verdrängen
Nur tiefe Gedanken auf Papier
Für die Zeit der Trauer

Gelb oranges Kastanienblatt
Vom tobenden Wind gebracht
Tiefe Gedanken vergessen - nie gedacht
Das Lächeln niemals weggebracht
Eine Botschaft von dir.

(Marinski, 13. Dezember 2005)

"Es ist vollbracht"

2011-01-30T14:14:00.000-08:00

Verfolgt von der gierigen Menge,
verspottet, verachtet, gehasst,
der giftige Kuss der sterbenden Schlange,
vom höchsten Rate gefasst.

Beschimpft, belacht und geschlagen
trug er die Schuld dieser Welt,
verlassen von Gott, ohne ein Klagen,
an liebenden Geboten sich hält.

Ans splitternde Holze gehängt,
mit eisernen Nägeln durchbohrt,
mit seines Vaters Kraft beschenkt
.„Welt: erhebt eure Stimme zum Mord.“

Lästernde Augen und verlorene Seelen
Richteten ihre Sinne aufs Leid,
harte Worte aus blutigen Kehlen,
zu Qualen und Schmerzen bereit.

„Ist er der König von Israel,
so steige er nun vom Kreuze herab,
so wollen wir an ihn glauben
und ihm geben die höchste Macht.

“Ein schwarzer dürrer Schatten,
mit einer Axt das Kreuze zerhackt,
spürt seine müden Glieder ermatten
und sprach zur Welt: „es ist vollbracht.“

(Marinski, 14. Dezember 2005)

Kaffee

2011-01-23T10:01:00.000-08:00

Während ich mich beim Brunch über die netten Zuckertütchen freute, geschah etwas Seltsames mit meinem Kaffee...

Stirb Schmetterlin, stirb

2011-01-19T12:29:00.000-08:00

Stirb Schmetterling, stirb

Kleines hilfloses Geschöpf,
kreischst schrill, schweigst still.
Friert's dich? Du frisst mich!
Träum von dir die ganze Nacht.

Schütze mich, pflege mich, hege mich.
Farbenfrohes Wesen, kleiner Akrobat.
Quält's dich? Du tötest mich.
Kraftloser Flattermann.

Stirb doch endlich, stirb.
Empfindliches Insektchen.
Flieg doch davon. Wenn du kannst.
Hasse dich, wein um dich.
Stirb Schmetterling, stirb.

Mit diesem Gedicht habe ich voriges Jahr bei dem Wettbewerb der Bibliothek deutschsprachiger Gedichte teilgenommen. Zwar habe ich keinen der Gewinnerplätze belegt (was ich zweifellos verdient hätte), aber der Text ist in dem Buch "Gesammelte Werke XIII" erschienen, der für läppische 66 Euro im Handel zu kriegen ist.

Globen

2011-01-02T04:31:00.000-08:00

"Fräulein?"

Ich wusste bis vor Kurzem nicht, dass dieses Wort noch gebraucht wird.
"Wir bräuchten mal Beratung bei den Globen..."
Ein älteres Ehepaar schaut mich auffordernd an. Ich lächel, sage "ja, gerne" und führe sie zum hinteren Regal. "Haben Sie sich denn schon einen ausgesucht?"
"Ja... also, wir wissen nicht so recht. Könnten Sie uns da nicht beraten?"
Ich lass meinen Blick über die Globen schweifen, suche mir einen aus, der mir am besten gefällt und berichte über das Offensichtliche.
Doch schnell werde ich unterbrochen. "Aber nee, Günther. Schau mal, der ist doch schon ganz kaputt..."
"Nein, nein." verusche ich dazwischen zu gehen. "Der ist nicht kaputt. Das ist ein Relief-Globus. Der ist einerseits politisch...sehen Sie, da können Sie die Grenzen der Länder erkennen. Und zusätzlich sind die Berge, ein wenig abgehoben. Sie können also, wenn sie mit der Hand über die Oberfläche gehen, die Höhen und Tiefen ertasten."
Günther probiert es gleich mal aus, streicht mit seinen Fingern über Amerika und schaut interessiert über seine Brille hinweg auf die Weltkugel. Seine Frau mustert das Treiben sichtlich kritisch.
"Nee, nee, Günther. Das mit den Wubbels gefällt mir nicht."

Arztbesuch und die Frage nach dem Sinn

2010-12-19T11:23:00.000-08:00

Vor einigen Tagen wurde ich morgens von einem fiesen Magen-Darm-Infekt überrascht. Völlig überfordert mit der Situation suchte ich meine Versicherungskarte heraus, stülpte meinen Mantel über und klingelte wenige Häuser weiter bei einem Allgemeinmedizinier, den ich wegen der Nähe zu meinem neuen Hausarzt auserkoren habe. Nach einiger Wartezeit durfte ich endlich in den Behandlungsraum, wo schon ein älterer Herr mit weißen, streng zurück gekämmten Haaren auf mich wartete. Ohne ein Lächeln reichte er mir die Hand, zückte seinen Kugelschreiber und schlug meine noch völlig unbeschriebene Krankenakte auf.
"Was machen Sie beruflich?
"Ich bin Volontärin in einer Buchhandlung."
Er begann mitzuschreiben, schaute mich nicht an und runzelte nachdenklich die Stirn. "Volontärin... was heißt das?"
"Das ist als Berufseinstieg gedacht." Ich versuchte betont wortkarg zu bleiben, hatte ich immerhin ein bestimmtes Anliegen, das mich überhaupt in diese Lage gebracht hatte.
"Ja, schon klar. Aber warum machen Sie das? Haben Sie vorher studiert?"
"Ja, genau. Und jetzt arbeite ich einige Monate als Volontärin, um in den Beruf einzusteigen."
"Das verstehe ich nicht. Jetzt haben Sie studiert und sind Verkäuferin?"
Ich schaue ihn böse an.
"Stört es Sie, dass ich das frage?"
Mein Magen machte gefährliche Geräusche und ich kämpfte tapfer gegen die Krämpfe an. Etwas genervt antwortete ich: "Es klingt ein wenig arrogant, ja."
"Nein, ich bin nicht arrogant. So meine ich das nicht. Ich frage mich nur: Ist das nicht frustierend? "
"Sicher ist es das. Aber mit einem geisteswissenschaftlichen Abschluss stehen mir nicht gerade alle Türe offen."
"Ja, aber so etwas überlegt man sich doch vor. Ich hätte auch gerne Kunstgeschichte studiert... aber dann im Museum enden? Schlecht bezahlt..."
Mein Magen macht mir langsam keine Sorgen mehr. Langsam, aber sicher steigt mir das Blut in den Kopf, ich werde unruhig, muss mich sehr beherrschen und... schweige.
"Wissen Sie, es interessiert mich einfach. So etwas kann ja auch glücklich machen. Mein bester Freund verdient nur 800 Euro netto - das ist nebenbei bemerkt gerade mal das, was ich für meine Miete brauche - aber er ist glücklich. Der hat alle Zeit der Welt. Er schafft es täglich die FAZ durchzulesen, was ich, wenn ich Glück habe, nur ein Mal pro Woche mache. Aber ihm geht es gut. Das ist auch eine Art zu leben. Ich dagegen muss den ganzen Tag für andere Menschen da sein. Wenn ich hier her komme, muss ich mich als Person komplett ausschalten. Bis zum Feierabend. Wenn man in so einer Branche arbeitet wie Sie, kann man sich viel mehr mit sich selbst beschäftigen."
Ich schweige weiter.
Er erzählt weiter, von seinen Kindern, was sie studieren, wo sie mal arbeiten möchte. Er erzählt, dass er Kunst sammelt und ehrenamtlich im Kunstverein tätig ist, dass er dort - selbstverständlich - sehr gut besuchte Führungen macht und dass es ihm besonders die abstrakte Kunst sehr angetan hat... Nach 1 1/2 Stunden darf ich gehen.
Auf dem Nachhauseweg frage ich mich, ob er das damit meinte, als er sagte, er müsse sich als Person während der Arbeitszeit ignorieren.
Und was mich noch mehr beschäftigt: Werde ich von meinem Arbeitgeber ausgebeutet? Bei meinem Gehalt müsste mir viel Zeit für meine persönliche Entfaltung und kulturelle Interessen zustehen.

Herzlich Willkommen

2010-12-12T14:17:00.000-08:00

Ja, ganz recht. Die Warterei hat ein Ende. In Kürze werden hier erheiternde Schwänke aus meinem Leben zum Besten gegeben, Episoden, geprägt von unterhaltendem Alltagsgeschehen, in den Mantel der Intellektualität gehüllt, lyrische Glanzleistungen dargeboten....

In Kürze.

Umzug

2010-12-12T13:19:00.000-08:00

Ich bin umgezogen. Jetzt bin ich hier und freue mich auf Besuche.